Det var två sandkorn som gick i en öken. Plötsligt sa den ena:
- Nånting säger mej att någon förföljer oss..!

Det var en gång en bosnier, en tysk och en svensk som stod och diskuterade.
Helt plötsligt drog tysken upp en revolver och sköt i en tunna öl.
Då frågade dom andra var han gjorde och han svarade:
- Vi har så mycket öl i vårt land.
Då tog bosniern upp en pistol och sköt i en tunna olja och sa:
- Vi har så mycket olja i vårt land!
Då drog svensken upp en shot gun (väldigt kraftfullt vapen) och sköt bosniern.
Och då frågade tysken:
- VAD GÖR DU??.
Då sa svensken:
- Vi har så många såna i mitt land…

Ha ha ha ha..det är bra Mia!

-God dag, jag vill ha 50.000 kuddar, tack!

-Va, är du dun i huvudet eller?

Hahahahahah

Jag hittade den här på nätet o det är tom med övernaturligt temaEn man besökte ett medium för första gången och var särskilt nyfiken på om man kunde idrotta på andra sidan. Han var själv fotbollsfantast. Mediet sa att hon skulle fråga sin guide och bad mannen återkomma. När han kom tillbaka sa hon: "Jo jag har fått veta en del, både bra och dåligt tycker du kanske." "Ta den goda nyheten först" bad mannen "Jodå, de idrottar på andra sidan och de spelar definitivt fotboll." "Fantastiskt" sa mannen, "vad lycklig jag blir. Men vad är den dåliga nyheten då?" "Du är uppsatt som målvakt på söndag"

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den. Till slut tog han hjälp av ett skohorn.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången, för nu kommer han in på bår.

Talisker o Mia - hahahahahahaha

-God dag, jag vill ha 50 ton torsk!

-Va?, är du inte riktigt fisk, eller?

Två kvinnor samtalar:

- Ser du någon gång din mans ansikte när ni älskar?

- Usch, säg inte så där! Det var fruktansvärt när han tittade in genom sovrumsfönstret.

#8…hahahahaah…den var bra.

Snöat mycket senaste tiden?

Ingemar och hans fru bor I Umeå. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:

• - "Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram."

Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:

• - "Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram."

Ingemars fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.

     -    "Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den…."

Då försvinner strömmen och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:

     -    "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med den kärlek och förståelse I rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:

• - "Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?"

*asg* hahahahahahahh

Outgrundlig - Hahahahahahaha

-God dag, jag vill ha 50 tåg, tag

-Va. är du inte riktigt lok i huvudet eller?

.

,

kommentarer överflödiga

Chik - hahahahahahahahahaha…du är alltid så go med dina bilder!

En klassiker: Det var två tomater som var ute och gick, då den ene blev påkörd. Ock då sa den ene tomaten"Kom nu ketchup så går vi"

Jag har också bar här…nån som vill ha något??

#17

haha!

Vars är poängen tänkte jag först, för jag läste "tomtar"

kanske dags att uppdatera glasögonen

De var två tomater som var ute ock gick och den ena blev överkörd

och då sa han "Kom igen nu ketchup"!

Det måste vara den dåligaste hitills!

#16 Ljuset i tunnälln!

Wunderfull som vi säjer när vi träffa tysken på kammpingen.

ha ha  nån sorts konstig humor där?

#21

Härligt! Ännu en som har sett ljuset

Fast jag brukar säga Wunderbaum

Ljuset i tunneln är nu mer nersläkt. Energikris!!

Skål alla själar som ser detta..Vi syns under ????

Sierskan svarar på festinbjudan: "Tack för inbjudan till lördag. Tyvärr kan jag inte komma. På fredag ramlar jag och bryter ena benet."

.

och nu är jag full..ha ahhahaha

..

Den blinde mannen när han passerade fiskaffären: Hej flickor.

MVH

Woozy

Sann historia om bandy.

Jag kan berätta en grej som hände för några år sedan.

Jag var uppe i Bollnäs och skulle givetvis se grön-vitt vinna över Bollnäs. I pausen så stod jag och snackade lite med korvgubben där (eftersom jag själv jobbat med det i nästan 4 år).

Några meter därifrån så står två gubbar.

Den ena halsar från en wirre-flaska och kisar (han ser ut som en kines på ögonen). Han frågar sin nyktre kompis vad det står i matchen (och kisar ännu mer, försöker verkligen hitta fokusen).

Då säger den nyktre ungefär så här: vafan, det där är ismaskiner, det är paus, skärp dig för faen.

MVH

Woozy

Saxat:

4 sextipps i vintermörket

Indianen :

Ta tjejen bakifrån, byt hål utan förvarning och tryck in den så hon skriker, ta snabbt handen till och från hennes mun.

Piraten:

Ta tjejen bakifrån. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar henne på ryggen, när hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i ögat, när hon springer iväg med handen för ögat så knäar du henne på låret så hon hoppar på ett ben som en pirat .

Spöket:

Ta tjejen bakifrån. Ha en kompis gömd i garderoben och byt snabbt utan att hon märker något, spring sedan ut och runt huset till fönstret och vinka till henne .

Rodeo:

Bakifrån igen då. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram och viskar "det här gillar din mamma också" sen är det bara och se hur länge du kan hålla dig kvar .

MVH

Woozy

x1000

Woozy - ha ha…bra att du skrev det  på barnförbjuden tid

..

#34

Tre horn i pannan på den där snubben, så ser den ut som den som åker genom väggarna här.. Fast han är ju grå då..

MVH

Woozy

Vist är han gullig????

#36

Njaaa.. Allt är relativt..

MVH

Woozy

#35 Vilken otrevlig typ!

#38

Menar du mig, eller den jag beskriver?

MVH

Woozy

En norrman köpte sig ett nytt isborr. Glad i hågen gav han sig iväg till närmaste is för att fiska.

När han borrade det första hålet hörde han en röst som sa

-Där lär du inte få någon fisk.

Lite spak i knäna flyttade han sig till ett annat ställe och borrade ett nytt hål. Återigen hörde han rösten som sa

-Där lär du inte få någon fisk.

Mer förbryllad än tidigare flyttade han sig återigen till ett nytt ställe, och borrade ett nytt hål. Återigen hörde han rösten som sa

-Där lär du inte få någon fisk.

Med svag röst frågade norrmannen rösten

-Är du Gud?

-Nej, svarade rösten, jag är vaktmästare i den här ishallen.

#40

ha ha ah den var bra..

MVH

Woozy

#39 Hahaha den du beskriver!!

#43

Ok

MVH

Woozy

Ha ha ha *asgarv' vilken härlig tråd- här kommer en………

Kram Jane

#45

ha ha ha ha

Ser ut som han försöker fånga groggen före sin polare  he he..

Man kan liksom se ljudet när magen träffar bordet: Booomp.

MVH

Woozy

Skrattar ännu åt Jane´s lilla film. 

Jane`s film är ju bara så rolig.

.Vad hittar man sådana????

Din bild e inte illa heller. Jag har torka just nu på historier så hoppas någon har kvar någon på reserv för idag.

Ja den är ganska kul - fick den av en kompis!

Här är en annan jag gillar skarpt får mig att skratta varige gång:-))

kram Jane

Ja, hans minspel är helt otroligt

en till! nästan rumsren

Cool

Ha ha ha ha…vilka filmer!!

#34 Chik…kan man ha den som husdjur?

Eller denna

                    Här kommer en

Det var två stycken gubbar som låg inne på sjukhuset.

För att dom skulle bli ut skrivna från sjukhuset, var dom tvungna att genom gå en test.

Då gick den första in till läkarn,så sa läkarn om jag tar bort ett öga på dig var händer då, Då ser jag sämre sa han. Om jag tar bort det andra ögat med vad händer då, Då ser jag inget ting hals sa gubben.

Han gick ut till kompisen i väntrummet, Fråga läkarn dig, först ser du sämre sen ser du inget alls.

Så gick den andra in till läkarn. Läkarn frågar om jag tar bort ett öra på dig var händer då, Då ser jag sämre sa gubben.

Men om jag tar bort det andra örat med, var händer då. Då ser jag inget ting alls, ser ni inget ting alls sa läkarn. Ne för hatten har trilat ner. Så han klarade sig han med.

#57

#56 JAg har problem med att den segar när den skall öppna upp o spela filen.Testar senare.

56

58 vad synd!

Detta är en sann berättelse. Farsan har jobbat som byggnadsarbetare och det var 2 bröder som jobbade på samma företag. En dag så dök inte bröderna upp och dom fick reda på att den ene brodern hade dött.

Det dröjde några dagar innan den ene brodern kom tillbaka till jobbet p.g.a sorg.

Alla var ju naturligtvis nyfikna på vad som hade hänt, så dom frågade honom på frukostrasten.

-Jag vet inte riktigt, sa han. Han gick och lade sig på kvällen fullt frisk och vaknade upp på morgonen och var död!!

Har ni tänkt på hur många konstiga ord det finns på att dö

Vika in årorna

Kila runt hörnet

lägga benen i luften

kila vidare

sluta röka

logga ut

trilla av pinn

hissa flagg

Vill gärna ha fler exempel om ni kan

….vilka historier…..kan tyvärr inte komma på någon just nu, men kanske kommer när minnet sakta kommer hem…

Måste säga att filmen med pappegojan var för härlig, va duktigt den höll takten helt otroligt….tack för den Jane…

Den här tycker jag är rolig med…..

#63…hahahaha…ja jösses.

#63 Asgarv

Cool story ghost!

*63 Asgarv - härligt

*61 Lämna eller slänga in handuken

      gå bort(gillar jag inte)

      gå över(gillar jag att förklara det med eller gå hem)

      Jordgubbe

      hala flagg

      Lägga näsan i vädret

.Haaa.Hiii…..

#61

Lägga näbben i vädret

MVH

Woozy

mula!

Vet inte om dessa ord är så roligt faktisk men konstigt är det att vi har så många ord för att dö!

# 60 - 61

Den var jättebra

Denna flyttar vi till när vi dör=  En 1:a med jordvärme

                            ja så var det

Lilla Sune skulle gå till skolan. Det var så halt när han tåg ett steg så åkte han tillbaka två steg. Så han kom försent till skolan, så sa fruken till Sune, varför kommer du så sent, Jo svarar Sune fröken förstå det var så halt, När jag tåg ett steg åkte jag till baka två steg.

Då sa fröken men Sune hur kom du hit, Jo sa Sune jag vände och gick hem.

#72

he he.. Pratar vi miljövän här?

MVH

Woozy

#73

he he..

#61 "Starvat å"  är en dialektal variant här i Skaraborg en bit upp ifrån dig.

"Slutat röka" är en märkligare variant

Tack för alla skratt

Jane har nu sett papegojan

Kul tråd!!!

Jane…IKEA-reklamen var ju kanon….

76- 77 ja de är inte så dumma synd jag inte fick in dem i inlägget!

Ett gott skratt- titta på denna då

Ja du ungar kan man aldrig få för mycket av och dom har ju ett så hjärtligt skratt….verkligen smittande

Härligt gott skratt

**En ung man gick och lade sig, kysste sin fru och somnade.
****Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i vit dräkt stå bredvid sängen.
****Vem är du och vad gör du i mitt sovrum?
****Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen.
****Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen. Skicka mig genast tillbaka till min fru!
**Så enkelt är det inte, sa Sankte Per. Du har bara två möjligheter att komma tillbaka till jorden. Den första är som hund.   **Som hund? utbrast mannen. Nej det passar mig inte. Vad är den andra möjligheten?
****Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren.
****Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen.
**Sagt och gjort. Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann han sig åter på jorden, i ett hönshus.   **Snart kände han en märklig känsla i bakdelen.
****Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte en så bra idé. Då kom en tupp fram till honom. Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya liv? frågade han hönan.
****Ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera, svarade mannen.
**** Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg!
****Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg!
****Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan. Så gör alla andra hönorna, förklarade tuppen. Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg!
****Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen. Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg. Och eftersom det kändes så bra, gjorde han det en gång till. När han gol, hörde han plötsligt en röst:
**Oskar,vakna för helvete, du skiter ju ner hela sängen!

irsh…..

Ja, tråden hette dåliga vitsar…

En gammal gubbe och gumma sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ett ålderdomshem. Plötsligt säger gubben:- För tjugo kronor pippar jag deg i gungstolen därborta. Tanten tittar förvånat på honom men säger ingenting. Gubben fortsätter:- Fastför femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan och har du en hundring så får du följa mig på rummet på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare upplevt. Tantensäger fortfarande ingenting men börjar rota i handväskan och lyckas få fram en skrynklig hundralapp. Gubben tar pengarna och ler…-jasså… du vill ha en romantisk helkväll alltså?- Skärp dej! Säger tanten, jag ska ha fem omgångar i gungstolen

#83….…pust….ooooooh…flämt…tror jag dör….har ont i magen….

#84……give me a brake…..magknip….måste varva ner så man kan somna sen…..