Bybo,supertack för ett gott skratt!Härligt.Kram

Tack…:-D första ggn jag läste några av dessa grät jag av skratt…men det beror ju på vilket humör man är på. Den gången hade jag rast, kunde knappt börja jobba..och folk glodde på mig, då blir det inte lättare…..

HAHAHAHAHA…

Här en till som fick sig ett gott skratt Tack för det

:-D Vad man än tycker, så är det fashinerande hur enkla meningar kan bli…( Stressade doktorer )

Hahahaha jag döööööör ……. skrattar så tårarna sprutar =)) detta är min typ av humor ;) hehe

Dett finns något dylikt som flygkaptener och flygplansreparatörer har skrivit, höll på att kissa på mig när jag läste det

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen var något hård.
S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.
S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propeller nr. 1, 3 och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade i lagret.

P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.
S: Kan inte återskapa problemet på marken.

P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.
S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt hög.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.
S: Det är liksom det det är där för…

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.
S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3.
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete…

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.
S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

P: Mus i cockpit.
S: Katt installerad.

Va kul, visste först inte om jag skulle skriva detta inlägg!!

Båda två är ju bara så roliga, sitter här och gapskrattar!!!

Alla behöver humor =) Det är klart man ska slänga in lite roliga historer å grejer också =)

#11 ett gott skratt höjer energierna så det är klart att vi behöver roliga historier ibland =)

*gapskrattar* Dem hade jag inte hört förut!! Tack!!

Då kan jag ta en från min egen journal när jag var som sjukast Vi skrattar ofta åt den här nu i efterhand Det stod PASIENTEN VAR DÖENDES MEN BLEV SÄMRE

Hahahaha…Ne fy!!! Hahahaa…

Mera!!!!!!!!!!Denna tråd kommer jag att återkomma till många gånger.Tack för er underbara humor!!/Ewa

*Asgarv* Ni är roliga!! :D

Vet ni varför 17 blondiner står utanför krogen och väntar? man ska vara 18 för att komma in

18# Haha

En förrymd fånge som suttit i fängelse för mord hade spenderat 25 år av sitt liv bakom lås och bom. Nu var han på rymmen och hade brutit sig in i ett hus, där ett ungt nyförälskat par sov. Han band mannen vid en stol en bit från sängen och kvinnan band han fast i sängen. Han böjde sig över kvinnan och det såg ut som han kysste henne på halsen. Plötsligt reste han sig upp och lämnade rummet. Mannen tog sig fram genom rummet, fortfarande fastbunden vid stolen. Han lutade sig över kvinnan och viskade:
- Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan göra är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig. Var stark!!! Och kom ihåg att jag älskar dig!!!
Den halvnakna kvinnan sa:
- Älskling, jag är lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals. Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är jättesöt och frågade mig om vi har vaselin i badrummet. Var stark nu! Jag älskar dig också..

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

Haha bara för bra =)

HAHAHA!!!!

asgarv #20 var ju lysande! :D

Vaselin! Ha ha ha ha!!!! 

jag vill oxå vara med,,

en kille står i hotellobyn och väntar på att checka in.
Då ringer hans mobil och när han tar fram den ur fickan
råkar han köra armbågen i brösten på en tjej.
båda rycker till och han säger..
Har du lika mjukt hjärta som bröst förlåter du mig..
Hon svarar:
har du lika hård stake som armbåge så har jag rum 827

Kul tråd!!!  ;0)   *asg*

Hi hi hi….      Här kommer några journalgrodor till:

Mage-tarm: inga besvär. Avföring god. Aptit god, dock ej så god som avföringen.

Kommer ut från toaletten och ser glad ut.

Patienten mår väl. Stomin sköter sig fint och äter nu även själv.

Behöver inte kasta vatten.Hinner alltid till toaletten.

Spår av soldat i vagina.

Patienten skall avhålla sig från alla former av sexuellt umgänge, tills jag kan ta emot henne.

Arbets-EKG : cyklar med hjälp av tolk.

Patienten går vid hemgången med sinusrytm.

Efter två dagar var knät bättre och efter tre dagar hade det helt försvunnit.

Uppger även att ögonen ramlar ner lite då och då.

I förra veckan upplevde hon att ögonen försvann i tunnelbanan.

Ont då han snyter sig i örat.

Lantbrukare till yrket. Frisk i övrigt.

Frånskild.Vuxna barn. Har nu en skallad särbo.

Ensamstående kondom

Uppjagad man som håller huvudet i vänster hand.

Patienten accepterar att bli skjuten till hösten.

Har avrättningsplats på sjukhemmet en vecka per månad.

Kul tråd!

* Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.

* 12 cm långt, sårigt underben

* Ingen buksmärta, men kan hålla tillbaka den lösa avföringen med vitt bröd.

* Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om
hon blev medvetslös.

* Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan
fötterna.

* När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och
smårycka en liten stund.

* Sköts i hemmet av maken som är militär.

* Patienten fick rådet att gå och hänga sig.

* Patienten är betydligt piggare sedan hon kom härifrån.

* Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.

* Kräkningarna försvann på eftermiddagen. Likaså maken.

* Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.

* Har huvudvärk i huvudet.

Ha ha ha….Va kul dem hade jag inte hört!!!

*skrattar så jag får magkramp*

Här kommer några fler…. Tack till dej Bybo,som gjorde så att man blev sugen på att söka efter fler grodor..

*Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19 *Haft besök av sin gode vän. Irriterad i naveln. *Har svårt att sticka sig själv i penis,trots att han är tandläkare. *Har fått championer mellan tårna. *Har fått större hemsamarit,men tycker inte det räcker ändå. *Har nu fått rullstol och ämnar åka till Norrköping med denna. *Idag till lunch får patienten akuta diarréer. *Katetern åkte ut under helgen och åkte in akut. *Känner sig trött och svag efter alla diarréer,orkar inte äta dessa mera,vill byta sort. *Läppcyanos till knähöjd. *Patienten har grön snuva.Fina färger.

Finns hur många som helst… 

Ha ha ha ha…. Oj, det verkar finnas många!! Jag har bara en liten bok…som jag har haft som läsning på toa…

varningstexter..

jordnötssmör :innehåller jordnötter,,

insektsspray: dödar alla insekter farliga för bin

strykjärn: varning, stryk ej kläderna då ni bär dom på kroppen..

på hostmedel för barn: undvik köra bil efter du tagit medicinen,,

på förpackning till sömntabletter: obs.. kan orsaka sömnighet..

på förpackning till värktabletter: kan orsaka värk..

Inte klokt Ha ha ha ha….

* Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.

* Lider av besvedande svära.

* Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.

* 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.

* Haft värk i natt i höger öra som nu försvunnit.

Måste lägga in dessa oxå..

*** Patienten är sugen på slem.
*Sedan patienten har slutat röka har hans lukt kommit tillbaka.
*Ska bassängträna,om hon vågar sig ner i bassängen.Tas upp på nytt om en vecka.
*Smärta i benen,vilar när hon går över.
*Fastnat med snoppen i dragkedjan,denne avlägsnas med avbitartång.
*Patienten får vid ansträngning ett spännande band runt bröstkorgen.
**

ASG Den ene roligare än den andre HAHA

Den absolut roligaste tråden på länge.Har skrattat så jag är helt slut…och det tackar jag för./Ewa

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
-"Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram" …varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna: -"Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.

Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång.
Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
-"Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den…….." Då försvinner strömmen, och radion tystnar.

Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat
ansiktsuttryck säger hon till sin man: -"Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar: -"Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?"

Luften i vingarna tog slut så jag landa här och skratta en stund till   Alla tåls att läsas om och om igen ASG

Herregud här är ju livsfarligt att vara, har skrattat så tårarna sprutat igen och jag är alldeles dyngsur av svett ……… tror inte jag behöver mina 40 minuter på mortionscykeln nu, har fått mortion så det räcker …… i alla fall i magen hahaha.

Ja, ett gott skratt förlänger livet.  Det är säkert det.

På tal om vaselin i historien som #20 postade har jag en på lager men vet inte om den platsar här.

Jag arbetade som läkarsekreterare för många år sen och oj vad vi skrattade gott åt läkare. Dom var ju oftast trötta. Men kan ju tala om att vi kontaktade alltid läkarna och skrev inte detta i journalen.

  Ingen temperaturskillnad mellan benen.

  Känner en fluktuerande resistens i buken.

(fluktuerande är lika rörlig, resistens lika med utfyllnad, knöl)
Patienten skickades till rtg och det visade sig att hon höll på föda barn för fullt! Gissa om vi skrattade gott åt denna läkare.

  Inga utomkvädesäktenskap i anamnesen.

  Läk x på psykiatriska akuten lovar att ta emot patienten trots att han är onykter.

   Patienten har en tunn och förtjockad trumhinna.

Ska försöka hitta mina nedskrivna journalgrodor.

Kram

Anne Mari

#43 ASG Det ser vi framimot fler groder KVACK KVACK

#43 *skratt* Förstår att ni får mycket roligt på jobbet mellan varven

har en liten gullig historia,, som är sann,,   detta hände då sonen var i 4 års åldern..

Jag o sonen var inne i en affär. då jag som mamma känner -nej den där punktliga veckan kom..
-tar sonen o går in på närmsta toalett,, då sonen ropar till…
-Som mamma får jag förklara att flickor får sånt..
Men säger snällt till sonen. vi kan inte gå in i leksaks affären nu,, utan vi måste åka hem
-Varav sonen blir knäckt o ropade.. -du lovade ju mamma..

-efter lång övertalan gick han med på o åka hem.. (vi lämnar toan o går..)

Hinner ett par meter.. då en kille i ca 35-års åldern kommer ..O sonen tar honom i handen o säger;

- Hej ,, har farbror ett plåster min mamma blöder i kisselisa,,

# 46 HAHAHAHAHA !!!!!  Ja se ungar !!!! =)))

Inte för att jag varit med om nåt sååånt hahaha…inte vad jag minns iaf.

 Men ena sonen som tydligen fått se för mycket barnprogram(fast jag var restruktiv) sa en dag till en gammal dam i en affär helt glatt - Hej din gamla Drake!!!!

   Och en kväll när han såg en kvinna i npn slags kappuschong skrek han- Mamma!!! En Häxa!!!!

Denhär tråden kommer jag tillbaka till när jag behöver piggas upp

**Puttar lite…
**

Studerar till läkarsekreterare så vill bara säga att vi skriver det som läkarna dikterar med såklart så kollar vi meningarna, läkarna är de som godkänner i slutändan dock. Så skyll på läkarna, inte på oss sekreterare =)

* Efter hästkur är patienten stor och ganska rund.

* Efter muntlig ögonkontakt.

* Efter två dagar var knät bättre och efter tre dagar hade det helt försvunnit.

* En hel del bekymmer med sina fötter, kan inte sjunga för halsen.

* Enligt hustrun är han mobil när han ska ta sig till kylskåpet, men annars anger han sig vara rullstolsbunden.

* Ensam stående man.

* Ensamboende med häst.

* Ensamboende med två systrar.

* Ensamboende, boende i en bostadsgrupp för psykiatriker.

* Far har också brytningsfel samt två kusiner.

* Far och mor avled då hon var 12 år gammal. De har ingen kontakt med henne.

* Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider.

* Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

* Flickan har problem med sin höft som ligger på ortopedernas bord på Östra Sjukhuset.

* Foten är lokaliserad som tidigare runt omkring foten och över hälleden.

* Frånskild. Vuxna barn. Har nu en skallad särbo.

* Får hjälp av något fruntimmer som han känner ibland.

* Födelsevikt 3 500 kg.

* För tre dagar sedan debut med smärta i främre underbenen, mest höger.

#52 ASG

#42 Pudding, jag vill höra! :D Vaselin kan bara vara roligt. ;)

Ojojojoj jag klarar inte denna tråden jag döööööör   ASG

Nu var jag här igen och skrattade

denhär tråden behövs

Vi behöver den verkligen./Ewa

Läste i tidningen idag Där stod detta

PÅKÖRD AV STILLASTÅENDE BIL

#54. Här kommer den (jag hoppas den platsar).

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
-När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson.
Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.

Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga.

Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga.
Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack…

-Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.

När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.

-Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.

-Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
-Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne!

Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön.

Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt.
När den är uppäten så tar han med sig pigan in i
kammarn… och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar
hon också… de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute… Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
-JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

Haahahaa!!! Den var rolig!!!!

Jag kan bara säga.. Att det var länge sen sist jag skrattade så gott.. Härligt säger jag.. Tack för att ni fick egång humorn i mig…Kram// Åse….

# 59 ASG =)

Åh herrejösses! Jag höll på att väcka min bebis som nyss somnat in mätt & belåten i min famn  :D

Hade inte förväntat mig detta här, så det blev en riktigt skojig upplevelse :) 

Tusen tack för veckans skönaste fnissmaterial :)

Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och lät koka i stora festgrytan. Efter tre timmar glänta de på locket, varpå finnen reste på sig och sa: Härligt grabbar! Är det någon som har en handduk??

Olle stod och tittade på en farbror som körde en skottkärra.

-Vad har farbror i skottkärran?? -Gödsel,sa farbrorn. -Vad ska farbror  ha det till?? -Det ska jag ha på mina jordgubbar! -Stackars farbror,jag får grädde på mina jordgubbar!

-Kors vad du skryter,snart påstår du väl att dina förfäder,var med på Noaks ark!!! -Nej,dom hade en egen båt!!

:-D

**Hej Bybo ska vi sitta uppe i natt med och skriva roliga inlägg??
ASG,bara skojar…jag orkar inte inatt…ha ha ha……
Kram
**

Jag tycker det är jättebra att ni gör det när man har semester!!Tack för en helt underbar tråd!!

**"67 Det är Bybos förtjänst! Det va hon som börja….*L mycket rolig tråd.
**

Nog för att jag är en nattuggla!! Kommer jag på nån, så skriver jag….:-)

#69Kanske du har några på lager till träffen oxå

Haha…kanske det..Jag är lite kass på att berätta irl då jag glömmer *s*….Men nån snuskis kanske…..

#71 Ja,men då är du i gott sällskap…

*gapskrattar* Va bra!!!

På utsiktsberget: -Älskling,se så vackert det är nere i dalen! -Jaaa,jag kan inte förstå varför du skulle släpa mig hit upp!!

**En försäljare ringer på dörren till en förortsvilla. Dörren öppnas av en nioåring som blossar på en lång,svart cigarr. Försäljaren blir lite chockad,men låtsas inte om någonting,utan frågar:
-Hej,har du din mamma hemma?
Pojken tar ur cigarren ur munnen och askar nochalant på mattan:
-Vad tror du??
**

I tågkupe´n sitter en sur,tandlös gammal man oh en ung mamma med ett litet barn som gråter och kinkar. Till slut kan inte den gamle mannen hålla tyst längre: - Ni borde ha stannat hemma med den där bråkige ungen.Tänk om han har något som smittar! -Då kunde du va glad,han håller på att få tänder!

Gonatt alla…nu är MQ trött…

#74 *GAPSKRATT* Och jag som oxå precis skulle lägga mej.Nu kommer jag ligga och tänka på grabben med cigarren,lagom då jag ska somna,ja då kommer ännu en skrattattack,det kan jag garanteraTack!!

**HAHAHA…ja,den va för go den…
**

* Inget illamående eller kallsvett vid ontet

  * Söker p.g.a att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.

* Ligger på britsen, påverkad av ont.

* Har mått relativt bra i gipset.

* Patienten går med något sånär levande stöd.

* Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.

* Patienten röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen .

 * Patienten måste sova högt under kudden.

* Slipsen nedsys i såret.  

 * Patienten har bedömts som osammanhängande.

* Mår alldeles utmärkt, har sökt läkare ett flertal gånger för det.

* Jag tittar på patienten i mikroskop och blir inte klokare av det.

* Patienten dog i juni -90 och detta har tagit honom mycket hårt.

sonen igen,, som fick mig o de som oxå stod vid busshpllplatsen o tänka till med ett gott skratt,,

för ca 1 år sedan.

har hämtat sonen på fritids o ska ta bussen till stan,, då de regnade lite så fick han ta på sig regnkläder,, o när vi står vid busshållsplatsen säger sonen,,

-Mamma fis ALDRIG i ett regnställ,, lukten stannar så fasligt länge!

så nu har vi de som ett bara måste ordspråk vid regn väder,, *s*

På min systers sjuksköterska examen så drog dom en massa fel skriva journaler och en av dom var typ

Patient har fästing i huvudet, huvudet tas bort.

det är det ända jag kommer i håg:P

**Det var 2 farbröder som rott ut i sin eka för att fiska i havet.
Rätt som det är dyker en kille på surfingbräda upp och åker så nära båten att det stänker vatten över gubbarna. Detta upprepas ytterligare 2 ggr och gubbarna är nu duktigt irriterade:
-Kommer han en gång till så ska jag banne mig klappa till han med åran!
-Ja,svarar den andre,om inte du gör det så kommer jag att göra det!
Surfaren kommer en 4:e gång och den ena gubben står med åran redo,så när surfaren är precis intill,då slår han till med åran så surfaren ramlar och kommer under vattnet.
-Ha,haaa,säger gubben,Såg du?? Han stöp som en klubbad oxe!
Efter ca 4 minuter säger den andre gubben lite oroad:
-Hörru! Tycker du inte han har vatt nere lite länge? Du får nog dyka i och se var han tog vägen!
Gubben dyker i och efter en liten stund kommer han upp med en  livlös kille:
-Ta emot nu,så vi får se hur det är ställt med han!
Dom lägger killen på båtens botten och kollar på han,och den ena gubben säger:
-Du får nog göra sån däri mun-mot-mun metod på`n.
Gubben sänker sig ner och börjar återupplivningen och utropar plötsligt:
-Tvi fan,vilken andedräkt han har!
-Du,säger den andre gubben,du får nog dyka ner en gång till!
-Hurså?
-Jo! för denne här har skridskor på fötterna!
**

Detta är en skrattig tråd att återkomma till och skratta Man blir så glad Hehehe

Man glömmer lixom allt annat här,på denna tråd,och man får sej varje gång ett gott skratt,en av minaa favoritsysselsättningarSå håll den vid Liv!!

Hahahaha, snälla fortsätt att skriva här, det räddade min tråkiga förmiddag ensam på jobbet. Jag måste få läsa fler roligheter, så skynda er att skriva.

 Tyvärr har jag inget på lager själv just nu, så jag litar på er andra.

 Kramar till er alla för denna roliga tråd!

* 12 juli skulle patienten ut och jaga katten, började frysa, tog sig några Magnecyl. Mådde ej riktigt bra men reste dock till Eskilstuna. 13 juli födde hustrun en pojke på BB.

* 75-årig kvinna med prostatacancer.

* 93-årig kvinna med yrsel och viss allmän nedgångenhet i hemmet som nu kommer in för upprustning.

* Allergisk mot Tim och Tej.

 * Arbetar som dator. Vet inte med sig att han utsätts för något som han irriterar.

* Arbetar som dator. Vet inte med sig att han utsätts för något som han irriterar.

* I hemmet finns katt, hund, ko och heltäckningsmattor.

* I januari opererad på ortklin för högersidig patellafraktur. Annars alkoholist.

*Inästa vecka ska patientens tik få valpar. Patienten helt frisk i övrigt.

* Ont i buken som vandrar fram och tillbaks.

* Ont i vänster växellåda.

HAHAHA….ni är ju heltokiga.. Gud va kul tråd.. Jag asg också åt alla era roliga vitsar och inlägg. !!! Tack !!! //  MJ:-)

Nu har jag varit inne igen och läst fler och asg för fullt 

Fisguiden

1.Prutten
Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn. Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.

2.Smygaren
Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam och ser på fotbollsextra eller bingolotto, har femton par rena kalsonger bredvid sig samt 3 meter till muggen, jämför med "stänkfjärten".

3.Lönnmördaren
Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt med "smygaren" men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent. Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller själv är gäst.

4.Äggmöken
Liknar "lönnmördaren" och "smygaren", är oväntat illaluktande och dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde "smygare" för kvällen så förvandlar den sig blixtsnabbt till en "äggmök". Kan ej döljas med hjälp av en hostning.

5.Stänkfjärten
Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och kalsongbyte men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl. är vanliga ställen där "stänkfjärten" helst förekommer. Har en otrevlig bieffekt att lukta länge.

6.Alkolåset
Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig. Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.

7.Ärtsoppan
Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda. Kan därför undvikas genom god planering. Medför annars inställda middagar och biobesök mm. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på "något exotiskt från Turkiet" till middag.

8.Knallskottet
Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri men desto ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud. Åtföljs av fnitter eller rena gapflabb. Dyker oväntat upp vid ansträngning, framåtböjningar mm, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes bagage på Arlanda, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.

9.Brakskiten
Överraskar och är ljudlig som "knallskottet" men är mer utdragen. Låter helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i stil med: "För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!"

10.Benvärmaren
En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.

11.Slappröven
En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.

12.Oskulden
Utdragen som "slappröven" men gäll och vass. Inleds med ett ljust utdraget knatter och avslutas med ett pip.

13.Svidaren
En lurig rackare. Liknar "stänkfjärten" men är långsammare och kan därför hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte "svidaren" på allvar kan man senare råka ut för en "stänkfjärt".

*Total skrattkollaps!!!!*

#87 Inte visste jag att det fanns så många olika varianter  Jag har skrattat så tårarna rinner

#87…..skrattar så att tårarna sprutar, sicken rolig guide. Det värsta är väl att man med personlig erfarenhet känner igen de flesta på listan.

#87   Åh herre jösses!!!!!  Min humor!!!  Gissa om jag höll på att sätta kaffet i halsen XD

*snyft* ajaj min mage!! Är så deppig, men skratta det kan jag iaf, som tur är! Tänk att fjärtar kan vara så roliga hahahaha!!!!

OJ OJ OJ, tårarna bara sprutar, ni är bara för roliga här inne. Exakt min humor. / Fia H

**#87 HAHAHAHAHA….DEN ska jag kopiera och sätta upp på dassaväggen… "skit" rolig….
**

efter kommer allvaret sägs de ju,, eller???

Skitguiden

1. Spökskiten
   Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2. Teflonskiten
   Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3. Kletskiten
   Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Den tveksamma skiten
   Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!
5. Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
   Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Dietskiten
   Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.
7. Nu direkt skiten
   Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
8. King Kong skiten
   Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det men en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
9. Blöta skinkor skiten
   Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
10. Önskeskiten
    Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
11. Cementskiten
    När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
12. Ormskiten
    Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
    Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14. Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
    Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).
15. Ölskiten
    Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
16. Blyskiten.
    Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande. / Upphovsman: Sara Linderholm
17. Touchdown-skiten.
    Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna

#95 Jag tror jag dör av skratt Hehehehahahahihihihihåhåhå

Toalettföreskrifter

1. För undvikande av obehag bör åtminstone överlocket lyftas upp.
2. I denna toalett råder totalt fiskeförbud.
3. Speciellt dåliga magar hänvisas till källartoaletten som är mer tättslutande och ger därför inte luftföroreningar i andra delar av huset.
4. Långsittare bör observera att måltider inte serveras på denna toalett.
5. Försök att simma lugnt om åtföljande översvämning skulle inträffa.
6. Vid akut pappersbrist får tapeterna absolut inte nedrivas och nyttjas.
7. Efter uträttande av behov, tvätta händerna, borsta bort mjället från axelpartiet och lägg i en femma.
8. Det anses som en ovänlig handling att dricka ur rakvattnet.

Specialinstruktioner för norrmän:
Det kommer inga enkronor hur mycket man än drar i spaken eller rycker i snöret.

Ha ha. Fiskeförbud råder………..hm, undrar vad man skulle fiska efter………

Puttar på denna…kanske någon som har något nytt skoj..

"Drack ett glas vin med sin döde make". Aj, aj vad jag har ont i magen nu. Vilken rolig tråd 

det här var kul! skrattar så tårarna rinner behövde detta nu tänk att man får till sig saker.

Putteluttar lite för nykomlingar ..*S*…..

*fniss* Puttar IGEN!!

Jag har lite ont mellan tabletterna och jag dricker just nu blomstra blandat med möbelpolish

En av mina första remisser när jag somarjobbade på röntgen -86 löd: drinkar+träskor=snedsteg… kanske inte asroligt men inom sjukvården är språket oftast ganska sterilt så vi tyckte att det var jättekul!

* gift, förövrigt frisk

*går med käpp, håller sej på vägarna

*blodiga matskedar i avföringen

Och en vits en tant på jobbet som är 99 bast berättade för mej:

Pelle kommer hem och hittar flickvännen i sängen med bästisen, han tar fram bössan och skuter honom, varpå flickvännen säger: MEN! Det där var väl omoget gjort? Ska du hålla på sådär har du snart inga vänner kvar!

haha! Håller på att skratta ihjäl mig. Älskar sån här humor

ojoj!!! Skrattar så jag får ont i magen!!

TACK!!

Åh…så kul