Oj, kan ingen om friskvård…det närmsta jag kunde komma var en om healing typ….*S*…inte så kul..men men….

En Ryss, en Amerikan och en Svensk satt på en bar. Rätt som det är får de syn på en snubbe på andra sidan gatan som liknar Jesus.

- Är du verkligen Jesus? - Ja, sa Jesus.

-Oh snälla sa ryssen, -hjälp mig min rygg värker så. Jesus la handen på ryssesn rygg, och ryssen pustade ut - Ja, nu är värken helt borta!

Oh snälla sa amerikan, - Jag har en ständig huvudvärk, hjälp mig snälla. - Jadå sa Jesus och smekte honom över pannan, och vips så var värken borta!

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade om han kunde hjälpa honom med något?

-Nej för fan, RÖR mig inte, jag är SJUKSKRIVEN!!!

Läste denna på nätet, men det är ju ingen kortis.

Tufft att vara kvinna

Förr var det värsta en maska på strumpan Nu räcker det inte att fettsuga rumpan, ha kuddar i brösten utav silikon, se upptagen ut och ha mobiltelefon.

Hålla in magen och strama åt hakan, lyckas på jobbet och låta bli kakan, gymping och friskvård och alls ingen sprit. Beklämmande fult att vara blekfet och vit.

 Så lysrör med UVA och Brun utan sol, Och rakade ben om du tänker ha kjol. Är detta vår tillvaros mening och mål? Tänk om det räckte med vatten och tvål!

FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer frukt
och grönsaker?
SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet. Vad äter en ko?
Gräs. Och vad är det? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett
effektivt sätt att äta grönsaker på. Ät kyckling, och få i dig majs! En
fläskkotlett kan ge dig 100% av rekommenderat dagligt intag av grönsaker!

#3 Haha den var bra…

Men eftersom jag även informerar om lågkolhydratskost på jobbet, så lär dom ju inte ta det som en rolig historia…  utan som något som jag står för

FRÅGA: Är simning bra för figuren?
SVAR: Tja, se på valar

-------------------------------------

FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet,
stämmer det?
SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under
livet. Kasta inte bort dem på träning!! Genom träning slår hjärtat
snabbare, och du förkortar livet! Vill du leva längre? Ta dig en tupplur!

--------------------------------------

Biblisk bantning
- Vet ni om att det är bibliskt att banta?

Va??? Näe!

- Jo, även israelerna stred mot Midjan.

---------------------------------------

Hihi… den med valarna får det nog bli

 Det var en rik man som komm till sankte Bär vid proten där.

 sankte Bär fråga han nå min vän hur är det med dig då.

 Jo jag undrar om jag får gå tillbacka till jorden och hämta en sak   inan du släper in mig i himelriket.

sankte Pär titta litte undligt på man och sa okej bar det går fort

Man komm till baka med en hel vaäska guld tackor.

sankte pär undrea litte nyficket vad ha hande i väskan.

han visa stolt upp sin guld takor för sankte pär

sankte Pär kolla litte undligt på han och fråga. men vad ska du med byggstenar till här ?

MVH Zedd75

Två män var ute och plockade bär på fjället då den ena var tvungen att kissa. Han blir biten av en geting på ollonet och började vråla!

Hans kompis ringde 112 och frågade vad han skulle ta sig till?

- Det enda sättet är att suga ut giftet sa doktorn.

-Hm…okej sa kompisen och la på luren.

- Vad sa doktorn? frågade mannen med den ömmande lemmen.

- Att du kommer att DÖ!!!!

#8 *asg*

#8 underbar!!!  Men förmodligen inte tillräckligt rumsren för våra toaletter *fniss*

#10 Kan ju bara snuskisar ;-) Tog en av de rumsrenaste…*S*…

#11 jo, gissa varför mitt lager tog slut så snabbt

#12 *gapflabb*

 Humor på låg nivå kommer här….. ;-)

 Det var en gång en kvinna som verkligen älskade bruna bönor och fläsk. Tyvärr gav bönorna henne alltid en väldigt kraftig och pinsam reaktion av gaser. Då det blev klart att hon och hennes fästman skulle gifta sig bestämde hon sig för att sluta äta bruna bönor.

Ett år senare gich hennes bil sönder på väg hem från jobbet. Hon bodde ute på landet och ringde till sin man och berättade att hon skulle bli lite sen eftersom hon tänkte promenera hem.

På vägen hem passerade hon ett litet matställe som lockade med dagens rätt: bruna bönor och fläsk - Det var mer än hon kunde motstå, särskilt som hon inte ätit någon frukost.

Eftersom hon hade ett par kilometer att gå hem så räknade hon med att hon kunde gå av sig alla bieffekter av bönorna innan hon nådde hemmet. Så hon stannade och glufsade i sig en rejäl portion med bruna bönor. Hela vägen hem pruttade hon oavbrutet, det nästan brann i baken. När hon väl kom hem kände hon sig säker på att kunna kontrollera sig.
Hennes man blev glad och sa:

Jag har en överaskning till middagen.
Han band för ögonen på henne och ledde fram henne till en stol vid bordet.

Men precis när han skulle ta bort ögonbindeln på henne ringde telefonen. Han fick henne att lova att inte ta av sig ögonbindeln medans han gick för att svara i telefonen. De bruna bönorna hade fortfarande en stark effekt, och pressen blev ohållbar.

Medan mannen var ute ur rummet tog hon tillfället i akt och lyfte på ena skinkan och fes. Det inte bara lät högt det luktade som en gödselspridare också.

Hon trevade med handen på bordet och hittade en servett och viftade energiskt i luften runt omkring sig. Så lyfte hon den andra skinkan och lät odören strömma ur henne tre gånger till.

Medan hon lyssnade noggrant för att höra konversationen i det andra rummet fortsatte hon att fisa några minuter till.
När hon hörde sin man lägga på luren slutade hon fisa och viftade i luften några gånger med servetten, la den i knät och och placerade sina händer ovanpå den.

Hon log och såg väldigt oskyldig ut när mannen kom tillbaka.
Han bad om ursäkt för att det tagit så lång tid och fragade om hon hade tjuvkikat. Hon försäkrade att det hade hon inte gjort.
Då tog mannen bort ögonbindeln och överraskningen avslöjades:

Runt henne vid bordet satt tolv middagsgäster för att önska henne en fin bröllopsdag!!

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på
eftermiddagarna.

De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.

Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna
kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag.

Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.

Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.

Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.

- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

#14 Dem var bra!!! Allra helst den med bruna bönorna!!! hahahaha…..

Det var en tjej som var på väg hem efter en möhippa, och hade i present fått en gigantisk monsterdildo. Hon tänkte " den här kan jag bara inte ha kvar"

Så hon vevade ner rutan på bilen och kastade ut dildon! Den hamnade på pryda Emmas bil, där hon satt med sin son brevid.

-SHIT mammma, vad var det där???  Mamman blev generad och sa att det var en insekt som hade kommit flygande mot rutan.

-AAH, jag vet, men jävlar vilken balle den hade!!!!!

                      Gymnastikbak

Den unga nygifta skulle från radion skriva av ett recept men eftersom hon inte var kunnig i att sköta radion fick hon in två stationer på en gång. den ena hadde recept på mat och den andra hadde husmorsgymnastik. Hennes matrecept fick följande utseende…………….

Höfterna fäst, ta en kaffe kopp vetemjöl på axeln, på tå häv och knäna böj samt vispa i denna stälning i en halv tesked gräddmjölk tills ni känner er svag i knäna. Detta upprepas sex gånger. Andas därefter in en matsked bakpulver och ni känner att det spränger i lungorna.

Stå bredbent och pressa två stycken hårdkokta ägg genom munnen. Andas sakta ut och lägg smeten i handen.

Tag en stekpanna, vrid kroppen något åt vänster tills ni står mitt för satsbrädan, Lägg i en klick smör och tag sats. Låt plinten brynas i pannan och böj er bakåt så långt som möjligt.Finhacka elva mandlar medan ni gungar på ordentligt.Detta upprepas i omvänd ordning

Lägg er raklång på golvet och rulla en äggula tills den kommer i kokning. Lyft pannan av elden efter tio minuter och släpp den mot tårna så att ni slappnar av ordentligt. Sätt högra handen på skärbräddan, tag en köttyxa och slå till ordentligt över knogarna, Om ni kan gör det samma med höfterna.Sätt er skälv på spisen och puttra i fem minuter. Andas lungt och försiktigt. När ni känner er färdig samla ihop resterna och ställ er i duchen. Om ni gjort allt riktigt har ni all anledning att känna er nöjd med tillvaron………………………

En kvinna höll på att gräva upp i sin trädgård för att plantera nya blommor. Plötsligt stötte hon på något med spaden - "klonk". Hon tog uppföremålet som visade sig vara en gammal vacker flaska. Då öppnade hon korken och en ande svävade ut från flaskan.

"Jag är en ande som kommer att uppfylla en önskan. Ja du får bara en önskan eftersom vi har nedskärningar nuförtiden även här bland andarna - så du får fundera ut något som känns väldigt viktigt för dig."

-"Ja, jag vet" sade kvinnan - vänta lite ett ögonblick! Och så sprang hon in efter en karta. "Här är en karta över mellanöstern. Där pågår ett krig som jag vill du ska avsluta då det blir fred i området"

-"Nej nej, det är en omöjlig uppgift även för oss"! Du får hitta på något annat!"

-  " I så fall skulle jag önska att jag träffar en man som ser bra ut, som är en bra älskare, som respekterar kvinnor som sin jämställde, som är trogen, som inte rapar och fiser, som inte sitter och blänger framför sporten på TV och som fäller ner locket efter sig på toa-sitsen"

- "Får jag se på den där kartan igen!"

Hahahahhahahh vilka kul historier vad får ni allt i från???? själv kommer jag inte på någonting, men tack för underhållningen….:-)))

Ha ha ha , till många!

är inte så bra på historier men här kommer en fräck - kul video istället håll till godo!

Vänligen Jane

…."ASG"  filmen från dig Jane, är helt min humor, sitter o skrattar högt för mig själv, så hunden kom o kolla om matte har blivit tokig….jag kommer ju aldrig ihåg bra historier, tänker så det knakar…..

Ja Eija den är jätte kul - kanske inte om man är man

Vänligen Jane

Denna är lite fräck!

Vänligen Jane

Och så var det det äkta paret som var ute och spelade golv. Kvinnan slog iväg sin boll långt in i ett buskage, och där inne uppenbarade sig plötsligt en fe!

-Du får tre önskningar sa fen, men kom ihåg att för varje önskning du gör, så får din man tre gånger så mycket som du önskar dig! Du kommer att få en önskning varje månad under tre månader. Nu får du önska dig din första!

-Då önskar jag mig ett jätteflott golvset, sa kvinnan. Vips, så fick hon det och hennes fick ett som var tre gånger så flott.

Nästa månad dök den lilla feen upp och frågade vad kvinnan önskade? -Nu önskar jag mig ett jätteflott hus och 100 miljoner dollar! Kvinnan fick det hon ville och mannen fick tre gånger så mycket.

Tredje månaden kom, och den lilla feen dök upp igen och frågade kvinnan vad hon hade som sista önskning?

-Nu har jag funderat och funderat på detta sa kvinnan, och jag har nu bestämt mig för att jag nog önskar mig en liten, liten hjärtinfarkt!

Här är en:

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mail till hustrun.
Han missade dock en bokstav i namnet.

Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: Min älskade hustru! Rubrik: Jag har kommit fram!

Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig.
De har datorer här numera och man tillåts skicka mail till sina nära och kära.

Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon.
Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

Ha ha ha  den var bra!

Vänligen Jane

Ja den är kul. :-) På ett annat forum var det nån som la in den och då tyckte jag den var så bra så jag sparade den. :-) Annars är jag dålig på att komma ihåg historier. *L*

På tal om andar i flaskor.

Det var en småländsk bonde som plöjde ute i åkern och plötsligt stötte på ett hårt föremål - "klonk". Han såg att det var en kista, öppnade denna och fann en flaska med en ande som kom ut.

"Jag är en ande som kommer uppfylla tre önskningar - du får önska dig precis vad du vill!

- Jaha, sade smålänningen och kliade sig bakom örat. "Då sulle en kanse få så mycke snus att en inte kunde använda allt!"

Och vips blev där ett enormt stort förråd av snus.

"Då får du önska dig två saker till, sade anden"

- "Jaha, då sulle ja villa ha så mycke brännvin att ja inte kunne dricka opp allt".

Och vips fanns det ett jätteförråd av brännvin.

"Nu har du en önskan kvar, sade anden"

- "Sulle en kunna få lite mer brännvin?"

#24,  återigen en kul film, och #26, den var helt super

kom på en här lite småfräck..

En man gick till en klok gumma o berättade att hans doning var i största laget, 50 cm. och ville ha ner den till 20.

Gå bort till grodan, be att få gifta dig med henne, hon kommer att svara nej, och för varje "nej", blir den 10 cm kortare.

Mannen gick dit och frågade. Grodan sa "NEJ", vips så var den 40 cm.

Han frågade igen, och grodan svarade som förut ett "NEJ". Och vips så blev den nu 30 cm.

För sista gången frågade mannen grodan igen. Men nu blev grodan irriterad…fattar du dåligt skrek hon, jag har ju sagt "Nej, nej, nej, fattar du trögt eller….

aj, aj, aj….farligt med grodor som inte vill gifta sig….

Får man berätta en historia om sej själv`???

Jag höll på att laga till en kyckling i ungnen. När jag skulle titta om den var färdig drog jag ut plåten för mycket så skyn rann på min tumme, jag brände mej och släppte plåten som for i golvet, kycklingen kanade genom hela köket och slog i rumsdörren(med glasrutor) där mina 4 katter satt instängda och tittade på.Dom blev alldeles förskräckta. Medans, så halkade jag i skyn och gick så sakterliga ned i helspagat. Där tippade jag över och doppade bysten i skyn som var kvar på plåten. Gissa om folk hade roligt när jag gick omkring efteråt bredbent och med brända bröst.

Här kommer mitt bidag.

Aggressiv dataanvändning

Bruksanvisning:

1. Att sätta på fanskapet: Rota bakom den jävla plåtburken utan skärmhelvete. Slit loss någon jävligt viktig sladdfan. Svär och dunka in sladdfan i nåt jävla hålhelvete. Slå in knappfan.
   Nu har du säkert gjort nåt jävla fel och fanskapet vill inte starta. Slå på den jävla saken. Skrik "Nu fan startar du datahelvete!!". Sparka på datahelvetet. Nu ska den gått igång.

Att sätta på skärmhelvetet: Titta på framsidan av skärmfan och dunka på nåt knapphelvete. Skrik och slå på fanskapet om den inte startar. Nu är skärmfan igång.

Normala problem:

1. Problem: När datafan startar står det nån skyltjävel med orden "format C:" och nåt ok fanskap.
   Lösning: Svär och flytta musfan till ok knapphelvetet. Slå till musfan. Blir det nåt jävla ljudhelvete slår du in skärmfan. Kommer det upp en till skyltfan slår du sönder hela djävulskapet.

Problem: Mushelvetet vägrar röra sig.
Lösning: Slit loss musfansladden. Förbanna datorn och dunka in sladdfan i väggkontaktshelvetet. Slå sönder datorhelvetet.

Problem: Knappsakshelvetet vägrar jobba.
Lösning: Släpa ut datafan i skogen och blås kretsarna ur den med ett hagelgevär.

4. Problem: Det kommer upp ett bildhelvete och den spelar nån djävla musik.
Lösning: Svär och förbanna. Sparka på datahelvetet. Sup dej full och spräng datafan med nåt djävligt kraftigt sprängmedelshelvete

 En liten pojke satt o lekte med ett modelltåg i sitt rum. Så säger han:

"Ni med stora kukar får sitta längts fram och ni med små får sitta längts bak". 

Detta hörde hans mamma som var i köket och sa:

"Men vad är det jag hör!Sånna ord får du inte använda! Nu får du inte leka med tåget på en timme"

När timmen hade gått så leker pojken med tåget igen och säger:

" Ursäkta att vi är över en timme försenade. Men ni får skylla på fittan i köket!!"

I fredags när jag var på bolaget och betalade skatt
så kom jag ut och fick se en polis stå och skriva ut parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst å riva lappen, jag var ju bara inne i 7 min.
Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla,
men han lappade ändå.
Så jag kallade honom skitstövel,
då skrev han ut en till.
Ja sa -va faan gör du? jävla grisjävel.
Då flinade hanå började skriva ut en tredje..
har ni svin annat att göra?
Då kom det en till.
Vad jag sa sen går inte att skriva i ord men efter 10 min satt en halv telefon katalog på vindrutan.
Då tänkte jag- Va fan, lite kul ska man ju ha på en fredag.
Sen gick jag bort till min egen bil…

 Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.

 Svenskan….

-I sverge kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den..

  Italienskan.

-Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt, Då kom det en nunna och sa

 -Vi kallar den för legenden,för alla har hört talas om den, men ingen har sett den…                                                                                                         

  Om en lastbilschaförs vardag och vedermödor..

  Som alla lastbilschaförer hamnar man lite varstans i landet. Stundom gör sig även behoven påminda varvid man lånar toaletten på närmaste firma. Vid ett sådant akutbesök hos en firma i Mjölby kunde följande instruktion avnjutas: En troligtvis frusterad städerska hade textat följande på ett A4 som var uppsatt bakom toaletstolen:

 EFTER TOALETTBESÖKET,ANVÄND TOALETTBORSTEN.

 Någon hade sedan under dessa rader tillagt

 Efter jag har försökt kan jag medela att det gamla sättet med papper är att föredra….