**ASG…..HAHAHAHA….den va suveränt rolig….
**

Åså lappen som skidade ner till sjukstugan och ville kastrera sig. Då läkaren riktigt förvissat sig om att han verkligen ville det så blev så åxå gjort.

Då lappen skidade tillbaka mötte han kompisen som skidade i motsatt riktning på väg mot sjukstugan, denne frågade då lappen.

-Ha ty varit å vaccinerat tig.

- Jå, javisst ja, så hette tet ja. 

SEV

*skrattar så jag kiknar!!!*

*asgarvar*

Ja roliga historier är KUL*skrattar*

Sista testen på munkskolan.

Alla munkar ställs upp på en rad å det knyts en bjällra på det allra heligaste. Då dras ett draperi isär å där sitter en snyggtjej helt naken. En av munkarnas bjällra börjar pingla varvid han inte klarade testet.

Mubnken klagar å kallar sig oförberedd, testet görs om varvid det blir sån reaktion att bjällran lossnar å far ut över golvet. Munken slänger sig fram efter bjällran å då far särken upp över ändan på honom.

Då bjällrar det plötsligt till i 14 av dom andra bjällrorna.

Ah, den var grym! *Asgarv*

**#6 HAHAHAHHAHAHAAHAAAA…..FY F*N VA ROLIG……
**

Tre norrmän är på väg hem efter en blöt kväll på krogen. Dom går förbi Huldas bordell och blir intresserade. Dom skrapar ihop de få pengar dom har kvar å knackar på dörren å frågar.

- Vad kan vi få för dessa pengar.

Bordellmamman skrattar å säger,

- För det där får ni allt hjälpa er själva.

10 minuter senare knackar en av norrmännen på dörren å frågar.

- Vars betalar man?

Ohhh!!!! *asgarv*

Dom tre sent hemvändande krigarna från Kongo är skadade å ska få ersättning för sina skador m.m.

översten säger, ni får mäta mellan två av era kroppsdelar, å så mäter vi å ni får en tusing per centimeter.

Den ena sträckte ut armarna å valde mellan fingertopparna. Det mätter 178cm så han fick 178000.

Den andra sträckte upp händerna i luften å fick då 225000

Den tredje sa, 

-Jag vill ha betaslt avståndet mellan ballarna. Översten tyckte det lät ovanligt korkat men gick med på detta.

Då läkaren skulle mäta så började han men sa sedan förvånat.

- Vars e den andra då?

- Den e kvar i Kongo sa soldaten,

Åså förstås nunnan som blir överfallen av traktens buse som även är känd som våldtäktsman.

- Men ush, vad gör busen med mig hoppas jag.

HAHAHAAAAA! *ont i magen* aj aj

Hahahahaaa……ojoj…Jag har kunnat ngr om Pekka, men minnet minnet…*s*….

Nunnorna som dödde i en flygkrash står i kön till Sankte Per å ska bekänna sina synder.

- Hmm, Jo jag har ju sett en man naken, säger första nunnan.

- Okej, 10 ave å tvätta ögonen i det heliga vattnet där så ere okej.

Den andra säger.

- Jo jag har ju tagit i en.

- Oj, men 20 ave å vatten å bröd i 10 dagar så e de åxå okej, tvätta händerna i det heliga vattnet.

Plötsligt blir det riktig trängsel och oro i kön, då säger Sankte Per.

- Men va ere för ståj i ledet.

Då stiger Anna fram å säger.

-Snälla, kan inte jag få tvätta munnen innan Klara tvättar hyskan.

#2 #6 #9 #11 #15 Näääh!  TokSEV!  He, hee - *skrattar försynt*, men samtidigt..

 Lille Pelle var med mamma och mormor på badhuset för att bada.I duschrummet ser han alla nakna flickor och tanter,märker såklart den anatomiska skillnade.

Han frågar då sin mamma;Mamma vad är det du har där nere?

- Det är en mus, Pelle!Gå till mormor så mamma får duscha ifred.

Pelle går till mormor,ställer samma fråga till henne och mormor svarar:det är en mus Pelle.

Väl hemma igen frågar pappa om Pelle upplevt nåt kul på badhuset?

Nja,jag såg mamma och mormor nakna!sa Pelle

Jasså!sa pappa och flinade.Hur såg dom ut då?

Jo,sa Pelle!Mamma hade en mus och mormor med.Fast mormors var nog död för tungan hängde ute!

*Vrålskratt*!!!!!Stackars mina grannar!!!

Här var många skratt Hehe

#17 Den var nog värst! ha, haaaa, haa!!

Vad har det tagit åt flickorna här på forumet…?

*Asgarv* Hehehe. #6 var min favvis faktiskt. :)

HA HA HA HA 6.an va skitbra, men även den välutrustade finnen.

Tack för ett gott skratt!

**#17 Skrattar mig fördärvad….HAHAHAHAHAHAHAHAAA…herregud alltså…vilka historier det finns….
**

*ASGARVAR* Hahahaha vilka historier!!!!!!

Ja, 6:an är redan på export till andra fnissare faktiskt. Var det okay att kopiera den SEV?

**Skulle oxå vilja kopiera era härliga historier…hoppas det är Ok..
**

Självklart, kopiera bäst ni vill

SEV

Att göra det enkelt för sig!!!!! 

Den lille sonen frågar.

- Pappa, är det där en ros?

- Nä min son, det är en rododendron.

- Hur stavas det?

- ……..Hm, du har rätt min son, det där är en ros!

SEV

#28 Hahahaha! Vilken slö pappa!

 Lennart, med exhibiotionistiska anlag, tänkte föreställa Adam på en förestående maskerad. Han gick till en affär för skämtartiklar och frågade efter fikonlöv. Expediten plockade fram ett löv, men mannen påstod att det var alldeles för litet. Nå, expediten plockade fram ett större. - Alldeles för litet, sa Lennart förnöjt. - Då kanske jag kan få komma med ett förslag. Ta och häng pitten om halsen, stoppa in den i örat och föreställ en bensinpump.

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan: - Hur kan tjuren veta att kon vill? - Jo svarade mannen, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen: - Men hur vet baggen att hon vill? - Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger: - Du är täppt i näsan idag va?

 "Vad är en mans uppfattning om förspel?" "En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning."

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?" "Vad män vet om kvinnan."

"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?" "De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."

"Varför vill män gifta sig med oskulder?" "De tål inte kritik."

"Vad är det för skillnad på en man och E.T.?" "E.T. ringde hem."

"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?" "Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar."

"Vad är det för skillnad mellan HIV och män?" "HIV utvecklas!"

"Vad har du om du har två kulor i handen?" "En mans fullständiga uppmärksamhet."

"Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga?" "För de männen har redan pojkvänner."

"Varför väger gifta kvinnor mer än ogifta?" "Ogifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylskåpet och går till sängs. Gifta kvinnor kommer hem, ser vad som finns i sängen, och går till kylskåpet."

Två grannfruar rök ihop om den enes make. - Är det ni som har sagt att min man har en vårta på televinken? -Nej det har jag aldrig sagt. Jag bara sa att det kändes så.

Det var en tysk, en neger och en kines som skulle gå ut till en bar. Dörrvakten hade ett annorlunda krav och det var att de var tvungna att ha 1 meter snopp tillsammans. Så de tog fram en linjal och började mäta: Tysken hade 9 cm, negern hade 90 cm och kinesen hade 1 cm så det räckte för att komma in. När de var inne så ville negern skryta lite så han sa: - Vilken tur att jag hade 90 cm snopp annars hade vi aldrig kommit in! Då sa tysken: Tur då att jag hade 9 cm snopp annars hade det inte gått! Då sa kinesen: - Vilken tur att jag hade stånd!!!

En man kände sig lite hängig så han frågade chefen om det va ok att han gick hem för dagen. - Javisst, Det går bra, sa chefen. Ta en tur med frugan också så ska du se att du blir bättre. Dagen efter kom mannen tillbaka till jobbet, piggare och nöjdare än på länge. - Jag visste väl att det skulle hjälpa, sa chefen. - Ja och vad fint ni har det hemma.

OPHS!! Det blev kanske för vulgära historier…rycktes med av nr #17 historia…..sorry…

Kram 

Inget å va sorry över, jag tycker dom va kul dina med, men har varit lite bizzi.

SEV

#32 Tänkte just på det. jag tror inte att "humoristerna" är inne på dan, men vänta till kvällningen! Då kryper dom fram ur sina gömslen! Om inte annat så är det ofta på kvällen man börjar slappna av och kan prata "snusk" lite öppnare.

Hahaha, vad ni kan. Sitter här och skrattar så jag blir hopvikt. Skrattmusklerna fick sig en omgång nu kan jag säga.

*asg*

Den var bra

Miss Quinn: dina skämt var helt underbara!! :D *Asgarv*

fnissar massor  ska se efter om jag har nån på lager har för mig att jag spart nån kul förut..

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid
närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned
den, så kom naturligtvis en ande fram.

- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.

- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden.
Nå,vad ska det vara?

- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram
en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss
med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra!
Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man,
som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av
hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på
sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat. Anden var tyst en stund
och suckade sedan.

- Få se den där jävla kartan igen.

Putt….ni glömmer väl inte bort att fylla på här

-Vet du vad som börjar på K slutar på K och som man ska stoppa in i något som börjar på F och slutar på A?

-Jag svarar inte på vilken snusk som helst!

-Vadå snusk? Kork i Flaska är väl inte snuskigt.

Ha ha ha ha ha

Puttar på denna oxå…hoppas på nya historier…

Himmel vad min Nalle och jag har garvat här nu!

Det var en lättnadens skratt vi fick!

Tack för de goa vitsarna!!

Med Ljus // Shintaida

En helt underbar liten historia om vad politik egentligen är….  

En 8-årig pojke frågade sin pappa:
- Vad är politik för  något?
Pappan svarade:
- Jo, det ska jag förklara för dig. Så här är det. När jag kommer hem med lönen, då är jag KAPITALIST. Mamma, som bestämmer här hemma är REGERINGEN. Farfar, som ser till att allt är på sin plats och fungerar är FACKFÖRENINGEN. Hembiträdet vi har är ARBETARKLASSEN. Och alla har vi samma mål, att du och din lillebror ska ha det bra, för du är FOLKET och  din lillebror är FRAMTIDEN. Förstår du vad jag menar?

- Nej, inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.

På natten blir pojken  väckt av sin skrikande lillebror som har bajsat på sig.
Då går han till föräldrarnas sovrum för att väcka dem, men där finns bara mamman, och det går inte att väcka henne. Han går då till hembiträdets rum och där finns pappan som har sex med henne. Utanför fönstret står farfadern som intresserat tittar på.  Alla är så upptagna av varandra att ingen märker pojkens närvaro, så han går  tillbaka till sitt rum och somnar om.

På morgonen vid frukosten säger grabben:

- Pappa, nu vet jag vad politik är för något. Det är så här:  
KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar på oberört, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat, och FRAMTIDEN, ja, den ligger i skiten…

**

I dag läggs det mer pengar på silikonbröst och viagra än alzheimer forskning, så om 30 år sitter vi där med jättepattar och ståkuk men ingen minns varför.

**

#45 Jisses…DEN var bra!! :-)

En norrlänning och en jude satt i bastun, jag ser att du också gjort en omskärelse sa juden, omskärelse? svarade norrlänningen i norrland kallas det för slitage.

Trendige ivar hade grävt ner sej i sanden för att få jämnare solbränna och bara lämnat snoppen framme, var vid det passera 2 äldre damer. Den ena utbrister : när man va 10 var man rädd för den, 20 nyfiken. 30 älskade man den. 40 ville man ha den oftare än man fick, 60 betalade man för den, 70 hade man gömt den å nu vid 80 års älder växer de jävlarna fritt i naturen!!