Skriv ett nytt inlägg! Aktuellt just nu (2) Senaste inläggen

Alternativmedicin, hälsa m.m. Andar/Spöken Andlighet Barn i Andevärlden Barn/Ungdomar Bok- och filmtips Dagens Ros / Dagens Kram Dikter, visdomsord Drömmar/Drömtolkningar Foton Frågor ang. sajten, funktioner m.m. Healing iFokus-information Info från admin Kurser Länktips Medialitet Meditation Medium Musik Mytologi/Naturväsen Mässor, storseans, arrangemang, träffar Ny medlem/presentationer OT Bildgalleri OT från tråd Off Topic Oförklarade Fenomen Redskap: tarot, pendel, kristaller m.m. Reinkarnation/Tidigare liv Seans - upplevelser & frågor Sorg Tips & Råd TV/Tidningar/Radio m.m. Tävlingar och lekar på sajten och iFokus Undersökningar UFO Upplevelser Videoklipp Övningar Övrigt
Off Topic

OT Fnittertråden

2009-02-11 02:40 #0 av: bettis69

Ibland blir saker å ting för allvarligt. Kanske du har en rolig historia att dela med dig av?

Jag har så konstig humor egentligen och det brukar sluta med att jag själv fnittrar åt mig själv med alla andra som  tittar på med stora ögon.

Under två dagar nu, så har jag drivit lite med den Norrländska dialekten, men jag tror inte jag vågar mig på det, utan jag tar ett säkert kort.

Det var en gammelgubbe som hade beställt viagra så äldre dar. Han hade en papegoja som han levt med i många många år och papegojan upptäckte dom blå tabletterna som låg på bordet.

Gojan kunde ju inte låta bli att knapra på dom eftersom dom låg framme.. och det resulterade ju iatt han blev het och satte på både stolar, blommor och allt han kunde hitta.

Då blev gubben arg och bad papegojan att lugna ner sig, men gojan var hög på de blå pillrena så han lyssnade inte.

Gubben tog gojan i nacken och lyfte in honom i frysen... och sade att

-Där får du stanna en timma tills du coolat av!

Efter en timma öppnade gubben frysen och såg papegojan helt genomblöt av svett.

-MEN, hur kan du svettas när du varit i frysen en timma??

-Jo sade papegojan, hur svårt tror du inte det är att få isär benen på en fryst kyckling??

 

 

Glad

Anmäl
2009-02-11 04:38 #1 av: Eija

SkrattandeSkrattandeSkrattande...den var bra, inte hört förut....

Anmäl
2009-02-11 07:47 #2 av: Farwuq

Oj, oj, oj.

SkrattandeTungan ute

Den vilda glädje jag kände när jag var sexton och hittade en oöppnad flaska brännvin i snön vid fotbollsplan, är tyvärr utom räckhåll idag.

V:  för Astrologi M:  för Astronomi, Beroenden, Existens, Filosofi & Finland

Anmäl
2009-02-12 20:42 #3 av: bettis69

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom:
har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit
borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?

Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för
säkerhets skull
- Kära mor, jag säger inte att du tog eller inte tog soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta enda sedan du var här på middag.

Några dagar senare fick han svar från sin mor
- Kära Tom, jag säger inte att du ligger eller inte ligger med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan.

 

Anmäl
2009-02-12 20:45 #4 av: bettis69

Den här är bra! Skrattande

 

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: Min älskade hustru!

Rubrik: Jag har kommit fram!

Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

 

Anmäl
2009-02-12 20:50 #5 av: Mammi

Ok, jag ska väl bidra jag med! Denna fick jag av en kompis igår! 

Anna hade just fått höra att hennes farfar hade dött, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur han hade dött...
 - Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse..
 Förskräckt sa Anna,
 - Jamen förstod ni inte att det innebär en ganska stor risk när man är 93 år?
 - Nej då, sa farmor.
 - Vi hade alltid lugn sex, varje söndagsmorgon, i takt med kyrkklockan. In på 'ding', och ut på 'dong'.
 Hon tog en liten paus och torkade bort en tår.
 - Och hade det inte varit för den djävla Hemglassbilen som körde förbi så hade han fortfarande varit i livet.     

Anmäl
2009-02-12 20:52 #6 av: bettis69

Skrattande hahaaa

Anmäl
2009-02-12 21:00 #7 av: Ritva

Haha!!! Skrattande

Det var roliga historier. Har en kompis som skickar i snitt 2 om dagen till mig och den här kom idag! Tungan ute

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister:

"- Men herre jösses, nu får du börja motionera! Din bakdel ser ut som en skördetröska!"

Senare på kvällen kommer mannan krypandes lite kelsugen, men han mäker att frugan är lite sur..."

- Vad är det med dig?"

Hon svarade "- Du tor väl inte jag tänker starta hela tröskverket för bara ett halmstrå!?"

kram Popcornett

Anmäl
2009-02-12 21:02 #8 av: Mammi

HAHA!!!

Anmäl
2009-02-12 21:46 #9 av: Lilj-an

Dom var braaaaa !!

 

 

En handelsresande  var på genomresa uppi norrland han hade kört bra någ länge och klockan börjar visa rätt så mycket så han bestämde sig för att söka husrum . Han stannade till vid en bonde och ställde frågan om han möjligtvis har en säng över till en trött handelsresande. Bonden funderade en stund men -Nej det hade han visseligen inte men det fanns möljighet att han rymdes  hos dottern .  -Ja för tusan ..  svarade han  till erbjudandet . Men bonden litade  naturligtvis inte på  främmandet så han spände upp ett lakan mellan deras bäddar för säkerhets-skull. Morgonen kom och handelsresanden tackade för bondens gästvänlighet och reste vidare.

 

Sju år senare var den handelsresande mannen tillbaka till samma trakter och  fick  nu har möjlighet att tacka bonden för senast.

Han ringde på dörren och dörren öppnades av en blek och tanig liten pojke. Han tittade på pojken och utbrast - Men du var då mig en blek och tanig liten pojk. Varpå pojken svarade.

-  Ja , hur tror du själv att du skulle se ut om du blev  silad genom ett lakan......

Anmäl
2009-02-12 23:12 #10 av: Ritva

Hej igen!

Tänk på att mellan arbetspassen är det viktigt med pausgympa.
 
Idag är det ansiktsgympa som står på tur.  


Med ansiktsgympa förebygger man även uppkomst av rynkor.  


Gör efter mig: (se bilden) 

 

Kram Popcornett

(visst e´han skön,Bean)

Anmäl
2009-02-12 23:14 #11 av: Ritva

#10 klicka på bilden så ser ni hur ni ska göra!!Skrattande

Anmäl
2009-02-12 23:36 #12 av: Choklad

Hahahahahahahahahahahaaaaa! min stackars mage! ahh ni e för roliga...jag får nog börja motionera ja me...men den me halmstråt va bäst....hehe

U R us

Anmäl
2009-02-12 23:56 #13 av: Ritva

#12 Tungan uteSkrattande

 

Anmäl
2009-02-13 01:42 #14 av: Eija

Kommer inte på någon men denna bild talar väl sitt eget språk...

Anmäl
2009-02-13 01:43 #15 av: Eija

Eller vad sägs om den här....Glad

Anmäl
2009-02-13 01:44 #16 av: Eija

En något barnförbjuden, men inte så farligt....Förvånad

Anmäl
2009-02-13 13:05 #17 av: Soffe

Hahaha.. Den här tråden är ju bara för Rolig :-D

Anmäl
2009-02-13 22:37 #18 av: Ritva

Bonden var sugen på att köpa en "Barbara", men var för blyg för att göra det själv. En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en åt honom. Jovisst kunde han det. Han köpte och tänkte, varför inté pröva den. Dockan fick sig en rejäl omgång innan han lämnde den till bonden dan efter. Bonden blev jätteglad och tackade så mycket.

Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan. Bonden svarade: "Jättenöjd, otroligt hur levande de kan göra dem nuförtiden, jag har redan fått en könssjukdom!"

 

SkrattandeFörvånad

Anmäl
2009-02-13 23:29 #19 av: Knny

#18

Den var bra !!

Anmäl
2009-02-13 23:31 #20 av: Ritva

# 19 Tack! Glad

Anmäl
2009-02-13 23:49 #21 av: Cristine

SkrattandeTungan ute

Cris sajtvärd på Livskvalitet & Utomjordiskt.

Hemsida www.livskvalitet-2.se  kliv in!

Varför står mina fötter på jorden när resten av min kropp är ute i rymden.

Anmäl
2009-02-14 00:47 #22 av: [Puppan]

Hahaa, ja jösses va jag har sutte här å skrattat! Härlig tråd!

Anmäl
2009-02-14 01:16 #23 av: Mysan59

Det är så skönt att få skratta! Tack för det...

Anmäl
2009-02-14 11:35 #24 av: Lilj-an

En bonde hade fått problem , hans grisar hade drabbats av mask.

Han skickar sin bror till apoteket för att köpa maskmedel , men hans bror tycker detta är genant och vill inte att de på apoteket ska tro att det är han som ska pillerna. Han står länge och gruvar sig, så kommer då apotekaren fram till honom och undrar om han kan hjälpa till. 

- Ja, säger brodern jag ska be att få avmaskningsmedel till grisar ,  MEN DET ÄR BRORSAN SOM SKA HA DOM..

Foten i munnen

Anmäl
2009-02-14 15:35 #25 av: Farwuq

#18 Åh nä, den gjorde ont i magen.

Tungan ute

 

Den vilda glädje jag kände när jag var sexton och hittade en oöppnad flaska brännvin i snön vid fotbollsplan, är tyvärr utom räckhåll idag.

V:  för Astrologi M:  för Astronomi, Beroenden, Existens, Filosofi & Finland

Anmäl
2009-02-14 15:40 #26 av: xinluo

5 sätt att starta ett bråk! 1.

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"  
 
Nej, svarade hon.  
 
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"  
 
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"  
 
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.  
 
Åsså var bråket igång ....  

Anmäl
2009-02-14 15:40 #27 av: xinluo

2.

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.  
 
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.  
 
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".  
 
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:
- Kan du tänka dig att min idiot till man är ute och fiskar i det vädret ?  
 
Då j....r blev det liv ....  

Anmäl
2009-02-14 15:41 #28 av: xinluo

3.

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.  
 
Frugan frågade: "Känner du henne?"  
 
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."  
 
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"  
 
Då kan man säga att måttet rågades ...  

Anmäl
2009-02-14 15:41 #29 av: Bybo

Flera historier var kanon, men jag höll på att dö av  #18 hihihihohohahahaaaa

Anmäl
2009-02-14 15:42 #30 av: xinluo

4.

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."  
 
Svaret blev: "Du har perfekt syn."  
 
Och gissa om det blev bråk ....  

Anmäl
2009-02-14 15:42 #31 av: xinluo

5.

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation.  
 
Då blev det ett jäkla liv ....  

Anmäl
2009-02-14 16:18 #32 av: Jea59

Ha ha jättekul tråd

Synd bara att jag inte har nåt att dela med mig jag är så dålig på det

Anmäl
2009-02-14 16:20 #33 av: [GunillaF]

            HUR MAN HÅLLER GALENSKAPEN VID LIV......

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på. Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.
2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.
3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!
4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?
5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg
7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För sexuella tjänster.
9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."
10) Använd inte punkt
11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.
12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.
13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".
14) Sjung med på Operan.
15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.
16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.
18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......
19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag vann!" "Tredje gången denna vecka!!!"

Anmäl
2009-02-14 17:26 #34 av: Mysan59

Supportens vardag...

Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?


Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den
lilla cirkeln runtomkring?

Supporten: Är markören fortfarande där?

Kunden: Nej, jag är ensam här

--------------------------------------------------------

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.


Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?

Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.

Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?

Kunden: Det var fem små stjärnor.

--------------------------------------------------------

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'


Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

th_laugh2

 

Anmäl
2009-02-14 19:10 #35 av: xinluo

#34 hahaha ja det kan inte vara lätt att jobba på supporten.

Anmäl
2009-02-14 19:49 #36 av: Mysan59

#35 Nä man kan ju förstå om dom sliter sitt hår ibland... Undrar om dom kan hålla sig för skratt? Jag skulle nog inte alltid det.

Men men, jag skulle säkert kunna vara en av dom där kunderna...:nod:

Anmäl
2009-02-14 20:27 #37 av: haltalotta

Oj, oj, oj, jag har fått skrattkramp i magen. Roliga historier.

Det är bra att pigga upp med något roligt emellanåt

Anmäl
2009-02-14 20:49 #38 av: Mysan59

Här kommer det lite mer från (den stackars) supporten Glad

 

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.


Supporten: Vilken modell har du?

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?

Kunden: Nej, den är beige


----------------------------------------------------------------------------

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.


Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?

Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i

Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?

Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

-----------------------------------------------------------------------------

Fast jag har läst dom här flera gånger, så börjar jag asgarva varje gång jag läser dom igen th_laugh2

Anmäl
2009-02-14 21:23 #39 av: linhof

#33 punkt åtta skulle bli  som o vara med mej..... HELA dan Skrattande *asg*

Anmäl
2009-02-15 14:17 #40 av: [GunillaF]

#39 Jag skulle gladeligen kunna använda mig av 12 och 19 hahaha.

Jag känner, bara jag tänker på det att skrattet bubblar upp från magen. Skrattande Tänk vilka miner man skulle få se.. oahahaha...

Anmäl
2009-02-15 22:31 #41 av: melia

HAHAHAHA gu vilken kul tråd Skrattande alla är ju tokroliga Cool

Anmäl
2009-02-15 22:58 #42 av: linhof

#40 ska vi gå ihop? jag dricker espresso efter 6 veckor utan koffein... eller... ja e mej själv Skrattande o så går vi till närmsta bankomat? vilken cirkus.... hehehe.... jag vevandes, studsandes, flaxandes med ett konstant ordflöde som inte går att tyda o du som skriker att du vann Skrattande Jag lovar... plingplongtaxi med gubbar o den fiiiina vita overallen utan öppning kommer då...ögona böj *asg*

Anmäl
2009-02-16 08:21 #43 av: bettis69

Hur man ger sin katt ett piller...

Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn.
Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan.

När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.

------
Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten från bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1.
--------
Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret.
----------
Ta fram ett nytt piller ur folieförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.
---------
Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten bokhyllans översta hylla. Ropa in din make/maka från trädgården.
---------
Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din make/maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.
---------
Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.
-----------
Vira in katten i ett badlakan och be maken/makan att ligga uppe på katten så att dess huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.

-------------
Läs på etiketten så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.
---------------
Hämta katten från grannens trädgårdsbod. Hämta ännu ett piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.
---------
Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpsluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.
---------
Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret ur foliepaketet.
---------
Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en till två liter vatten för att skölja ner pillret.
---------
Be din make/maka att köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.
---------
Ring Blå Stjärnan och be dem hämta katten. Kolla med ditt lokala zoo hur mycket en hamster kostar.

 

Anmäl
2009-02-16 08:22 #44 av: bettis69

Hur man ger sin hund ett piller...

Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!

 

Anmäl
2009-02-16 08:34 #45 av: bettis69

Varför köpa dyra leksaker till barn??

Anmäl
2009-02-16 09:17 #46 av: sweethoney

#45  Vilken underbar liten filmsnutt!!! Ett sådant skratt gör en helt klart på gott humör! Skrattande

Anmäl
2009-02-16 17:46 #47 av: Mysan59

#45 Så underbart! Skrattande

Anmäl
2009-02-16 18:58 #48 av: linhof

#45 vaddå övertrött??? så söt Skrattande o mycket billigare än fisherprice

Anmäl
2009-02-16 20:31 #49 av: Ritva

Damen med alla inköpskassarna skall upp till köpcentrets andra våning. En grabb står i vägen och stirrar tint ner i början av rulltrappan. -Ska du inte åka upp? undrar damen. - Nä, säger grabben, jag väntar på att mitt tuggummi skall komma tillbaka!

Anmäl
2009-02-16 20:33 #50 av: Ritva

- Nu är Gustav impotent till 200%...

- Va? Mer än 100% kan man väl inte bli?

- Jo igår ramlade han i trappan och bet av sig tungan.

 

Tungan ute

Anmäl
2009-02-16 21:28 #51 av: [Jeremina]

Det är typisk humor som går hem i min familj....skitkul....asgarvar!

Anmäl
2009-02-16 22:13 #52 av: Frejzan

Kärringen måste skita i skogen. Plötsligt hör mannen ett skrik och finner frun gråtande...

Jag har fått missfall, se på de små armarna och fötterna!

- Å, håll käften, din idiot, du har ju skitit på en groda...

Anmäl
2009-02-16 22:15 #53 av: Frejzan

Lappgubben till sin kompis:

-Vet du om att i södra Sverige tvättar sig kärringarna i underlivet.

- Vad f*n säger du!  Då försvinner ju viltsmaken Skäms

Anmäl
2009-02-16 22:18 #54 av: Frejzan

Det var en konstutställning i Kiruna. En tjej går och tittar runt lite då hon får se en bild på 3 nakna negrer sittandes på en parkbänk. Det som var udda med bilden var att han i mitten hade en rosa kuk medans de andras var svarta. Hon ser att konstnären står alldeles intill så hon frågar honom varför.

- Nej nej, du har missförstått, det är inga negrer, det är tre gruvarbetare och han i mitten åkte hem under lunchen.

Anmäl
2009-02-16 22:24 #55 av: Frejzan

En tysk, en norrman och en italienare var dömda till döden.

Domaren gav dom tre olika val.

1. att bli skjuten

2. att bli hängd

3. få aidsvirus insprutat i kroppen.

Tysken sa - Skjut mig i huvudet. Pang, han dog direkt.

Italienaren sa - Häng mig. Nacken knäcktes och han dog.

Norrmannen sa - Ge mig lite av det där hivviruset.

Bödeln sprutade in hiv i norsken som började skratta och föll ihop dubbelvikt. Bödeln och domaren tittade förundrat på varandra och undrade vad som var så himla kul.

Norsken bad om mera hiv-virus.

Bödeln gav en spruta till. Nu skrattade norsken så att han nästan tuppar av. Tårarna sprutade och hans hejdlösa glädje vet inga gränser.

Till slut lugnar han sig och utbrister leende:

"Ni e så jävla korkade, jag har ju kondom på mig!"

Anmäl
2009-02-16 22:26 #56 av: Frejzan

Rodeo för kvinnor:

Lägg en naken kille på rygg och börja rida honom utan kondom.

Luta dig fram och säg:

- Jag har GONORRÉ

Håll dig kvar i 8 sekunder...

Anmäl
2009-02-16 22:30 #57 av: Mysan59

#56 Hahahaha

 

Anmäl
2009-02-16 22:31 #58 av: Frejzan

Tips ! För män som varit ute och partat för länge. Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jävla liv.

SPARKA istället upp dörren och skrik - NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS! Så ska du få se en som sover !

Ja, det där var några av dom sms jag har fått från kompisar. Lite sjuka men roliga.

Anmäl
2009-02-16 22:33 #59 av: Mysan59

Fast nu såg jag att jag hade missat fler roliga historier! Skrattande

Anmäl
2009-02-17 00:27 #60 av: Eija

Ha,ha,ha....Frejzan...du ligger på topp för mig, o dina historier...den med grodan fick jag magknip av.....mera vill jag läsa....detta behövdes efter en urusel dag, med plågor o värk efter en hemsk läkarbesök....Tack!

Anmäl
2009-02-17 09:00 #61 av: bettis69

Den här papegojan är bara för härlig. Otroligt klok!

Anmäl
2009-02-17 09:02 #62 av: bettis69

Who let the dogs out?

Anmäl
2009-02-17 09:17 #63 av: Frejzan

#60 Får väl kolla mobilen igen då.

 

En lantbrukare kom in i den kemisk-tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift. Han brukade använda Cobrax, men hade glömt namnet. På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.

Eftersom det var frågan om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.

Medan han stoppade ner paketen i väskan kom en ung dam och bad att få ett paket Tampaax av de små. Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:

Jasså, det är till att ha en liten mus?

 

 

------------------------------------------------------

 

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heiniken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige. När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:

- Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.

Chefen för Heiniken höll inte med så han beställde just en Heiniken vilket han ansåg vara bäst.

- Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också! sa chefen för Budweiser.

- Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.

- Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller...

Anmäl
2009-02-17 13:01 #64 av: [GunillaF]

En kvinna plockade svamp i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram

- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.

- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nu förtiden. Nå, vad ska det vara?

- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:

- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan.

- Få se på den där kartan igen...

Anmäl
2009-02-17 14:37 #65 av: Britt-Marie

Många goa skratt har man fått här. Här kommer en historia, den är väl inte helt rumsren, men skriver den ändå här.

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körade fram och tillbaka i korridoren med sin rullstol.

Hon gjorde hela tiden motorljud så det skulle låta som hon körde bil.

Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt.

-Ursäkta damen, men nu körde alldeles för fort.Kan jag få se körkortet?

Hon rotade runt i sin handväska och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.

Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar i väg henne.

Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt.

- Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen därborta. Kan jag få se registreringsbeviset?

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto, som hon räcker fram.

Han ser noga på det och säger att den här gången blir det bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart. fortfarande låtande som en bil.

Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt.

NÄÄÄ, inte alkoholmätaren IGEN !!!

Anmäl
2009-02-17 17:51 #66 av: Ritva

#65 *asg* Den var bra!!!

Anmäl
2009-02-17 18:15 #67 av: Mysan59

#65 Hahahaha, ja den var bra!

Anmäl
2009-02-17 18:33 #68 av: Frejzan

Härligt att det inte är bara jag som har snuskig fantasi o tycker dom här historierna är kul ;o)

(Vet inte vart alla smilisarna tagit vägen, dom blev nog förskräckta över historierna här)

Kopierar från Slagrutenytt 2009-07

25 tecken på att du börjar bli gammal.

1. Dina växter hemma håller sig vid liv, och ingen av dem går att röka.

2. Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet.

3. Du har mer mat än öl i kylen.

4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att lägga sig vid samma tidpunkt.

5. Du hör din favoritsång i hissen.

6. Du tittar på vädret på TV.

7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället för 'gängar' och 'dumpar'.

8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.

9. Jeans och t-shirt är inte längre att 'klä sig fint'.

10. Det är DU som ringer polisen, när de där &%@# grannungarna inte sänker volymen på stereon.

11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga skämt i din närhet.

12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.

13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.

14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för gårdagens pizzarester.

15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.

16. Du tar tupplurar på dagen.

17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en.

18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage, istället för att lugna den.

19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande, istället för kondomer och graviditetstest.

20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre 'grymt bra'.

21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.

22. 'Fan, jag kan inte dricka på samma sätt som jag gjorde förr...' ersätts av 'Jag kommer aldrig mer dricka så mycket!'

23. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt arbetsrelaterat.

24. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.

25. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn, istället för att utbrista 'Åfan! Vad har du nu gjort?!?'

Och som bonus...

26. Du går igenom hela listan och försöker desperat hitta en punkt som på ett eller annat sätt inte stämmer in på dig och ditt gamla arsle. Sen skickar du vidare detta till alla dina vänner, eftersom du vet att de också kommer ta åt sig av det. Så nu vet du varför jag skickade detta till dig...

Anmäl
2009-02-17 18:37 #69 av: Frejzan

Mer från Slagrutenytt

I NALLE PUH finns mycket tänkvärt:

"Kanin är begåvad, sa Puh tankfullt."

"Ja, sa Nasse. Kanin är begåvad."

"Och han har Hjärna",

"Ja, sa Nasse, Kanin har Hjärna".

Det blev tyst en lång stund.

"Jag antar, sa Puh, att det är därför han aldrig begriper någonting".

Att kunna stava är inte det viktigaste. Vissa dagar har det ingen betydelse alls om man kan stava till tisdag.

Den bästa platsen att gräva en mycket djup grop i vilken man vill fånga en Heffaklump,

vore någonstans där en Heffaklump redan befinner sig,

bara någon meter längre fram ungefär.

Det bästa är att veta vad man letar efter innan man början leta efter det.

Det är att göra en god gärning utan att tänka på att det är en god gärning.

Det är bra mycket trevligare att vara två.

Det är roligare att prata med någon som inte använder långa, svåra ord, utan korta, lätta ord, som: 'Vad sägs om lite lunch?'.

Det är svårt att vara modig när du bara är ett mycket litet djur.

Det är verkligen ingen vidare mening med att uppleva intressanta saker som översvämningar, om man inte får vara två om dem.

Det är bra mycket trevligare att vara två.

Du darrade bara invärtes, sa Puh, och det är det modigaste sättet att inte darra, som finns för ett Mycket Litet Djur.

Du kan inte alltid stanna i din egen hörna av skogen och vänta på att andra ska komma till dig.

Du måste gå till dem ibland också.

Anmäl
2009-02-18 12:21 #70 av: sweethoney

#69

Ja, Nalle Puh säger många kloka saker.... *ler*

Detta blev helt klart min nya favorit:

"Du kan inte alltid stanna i din egen hörna av skogen och vänta på att andra ska komma till dig. Du måste gå till dem ibland också."

*kram*

Anmäl
2009-02-18 12:52 #71 av: [GunillaF]

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:

- Vad är det med er? Frågar parkvakten.

- Jag är nygift.

- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?

- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.

- Har hon kanske lurat av er alla pengar?

- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.

- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?

- Jag hittar inte hem.

Anmäl
2009-02-18 13:28 #72 av: Mysan59

#71 Hahaha, stackars man!

Anmäl
2009-02-18 14:27 #73 av: Bersel

Ha, ha ha.....  jättekul sida..Glad

Här bidrar jag med en norrlandshistoriaFlört 

Norrländsk logik
 
Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
 Kjelle säger rätt som det är:
 - Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan skaffa mig
en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!
 Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.
 
Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:

Matematik, engelska, historia och logik

- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
 Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
 - Äger du en gräsklippare?
 - Japp.
 - Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.
 - Det stämmer, jag har en trädgård.
 - Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
 - Jo, jag har ett hus.
 - Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
 - Jag har en familj.
 - Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
 - Jo, jag har en fru.
 - Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
 heterosexuell.
 - Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att få reda på
 allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
 
Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade studievägledarens
hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengan och berätta för
honom om sitt nyvunna studieintresse.
 Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Bengt, Vad är det?
 Kjell säger:
 - Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
 - Nääe.


 - Va f-n Bengan--- Är du  homo??

 

Anmäl
2009-02-18 14:30 #74 av: [GunillaF]

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!

Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.

I det ena glaset är det Bailey's och i det andra en skvätt limejuice.

Med glaset följer följande instruktion:

Tag en munfull av Bailey's och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!

Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas....

Nåväl...Han tar en slurk Bailey's .Den känns varm och len mot gommen.

Sedan tar han limejuicen och då sker följande...

Efter 0,1 sekund :Det gräddiga i Bailey'sen börjar att skära sig.

Efter 0,3 sekunder: Han börjar bli lika grön i ansiktet som limejuicen.

Efter 0,6 sekunder: Med stor möda tvingar han att svälja sörjan!!!

Försiktigt viskar hon i hans öra:" Den kallas Blowjob revenge"

Anmäl
2009-02-18 14:34 #75 av: sweethoney

#74 *asg*

Skrattar så jag nästan trillar av stolen!!!

Anmäl
2009-02-18 15:15 #76 av: Mysan59

#73 Den där är bra! Skrattande

Anmäl
2009-02-18 16:19 #77 av: Frejzan

*Asgarv* Vilka roliga historier ni kommer med

Anmäl
2009-02-18 17:11 #78 av: Bersel

#74# He,he,he Han föll på eget grepp skulle man kunna säga. Kanonbra.

Anmäl
2009-02-18 17:16 #79 av: linhof

#74....... den har jag gett bort... till en manlig vän Flört på riktigt

Anmäl
2009-02-18 18:39 #80 av: Ritva

#79 ..och hans reaktion var?!?!

 

Det är jättekul att läsa här !!!Skrattande

Anmäl
2009-02-18 21:52 #81 av: Bersel

Håller med till 100!! Tyvärr har smilisarna försvunnit:(

Jag har en historia om "lappgubben" en kanonhistoria (i mitt tycke)ljudfil med en "historia life" fått på mail som jag gärna skulle dela med er. Problemet är att denna fil inte kan läsas här?! Jag ska spara den i annat format...och det klarar jag inte av..

Kan nån av er detta så kan jag via mail skicka denna om ni PM:ar er mailadress och nån annan kan sen lägga ut den...

Anmäl
2009-02-21 16:46 #82 av: Ritva

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser att de inte har någon tvål. Fader Johan kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom...det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen osm en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunna sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen den ena tvålen...

-Åh, titta det är en tvålautomat! säger den andra nunnan. För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp coh han tappar den andra tvålen. Den tredje nunna vill också testa. Hon drar en, två, tre gånger men inget händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan:

-Titta flickor, flytande handtvål!

Anmäl
2009-02-21 17:46 #83 av: Farwuq

#82

Oj oj, nu fick jag ont i magen!

Tungan ute

 

Den vilda glädje jag kände när jag var sexton och hittade en oöppnad flaska brännvin i snön vid fotbollsplan, är tyvärr utom räckhåll idag.

V:  för Astrologi M:  för Astronomi, Beroenden, Existens, Filosofi & Finland

Anmäl
2009-02-21 19:00 #84 av: filuraren

En gammal man fyllde 80 år och eftersom han aldrig ätit pizza förut bjöd familjen honom på det.När han fick se pizzan utbrast han:

-Vem tusan har spytt på min pannkaka!!!!

Ganska gammal och det är säkert många som hört den :-)

Anmäl
2009-02-21 19:14 #85 av: Frejzan

En brud raggade upp en lastbilschaffis på en krog. När dom kom hem till henne sa hon: - Bind mig och gör det som ni lastbilschaufförer är bäst på. Så han band henne, söp sig full, runkade och somnade.

Anmäl
2009-02-21 19:16 #86 av: [GunillaF]

#85 Gapflabb....hahahaha

Anmäl
2009-02-21 19:16 #87 av: Frejzan

1000 män blev utfrågade om vad som var det skönaste med att bli avsugen:

2 % svarade den fysiska känslan.

3 % svarade själva upphetsningen.

95 % tyckte mest det var skönt att det blev tyst.

Anmäl
2009-02-21 19:19 #88 av: [GunillaF]

Åh, jösses...hjälp jag får så ont i magen...

Anmäl
2009-02-21 19:24 #89 av: Frejzan

#88 Kanske jag ska skicka healing på dig.... ha ha

Kram

Anmäl
2009-02-21 19:26 #90 av: [GunillaF]

#89 Nää, för fasen, det törs jag inte när du är på det här humöret!

Anmäl
2009-02-21 19:42 #91 av: Frejzan

Ja, man vet ju aldrig vad som följer med *flin*

Anmäl
2009-02-21 23:06 #92 av: linhof

#80.....precis som i historian..... o ska ja va ärlig tror jag att verkligheten bildade den historian Flört men det är kul att göra den på ett offer...särskilt om han aldrig hört talas om det förut *ler jättestort*

Anmäl
2009-02-22 13:08 #93 av: Ritva

#92 Det kan jag tänka mig...

Anmäl
2009-02-22 13:56 #94 av: Eija

Jag har skrattat så tårarna har runnit när jag läst dessa historier....men nog är den pådyngade grodan nummer 1 för mig hitintills.......berätta den för min mamma som är över 80 år, hon skratta så jag trodde att det aldrig skulle ta slut.....hon bara tjöt o tjöt....så jag var tvungen o lugna ner henne.....Skrattande

Då drog hon en för mig som jag framför här....

Det var tre polare av den mindre fina sorten som vart bjudna på en lite fest...Två av dessa såg väl skapliga ut när dom väl hade fixat till sig, men den tredje behövde en rejäl avklippning av håret...

Väl på festen så kom värden fram o fråga varför det var bara två som kom....Ähh, vi klippte o klippte, men han såg för jävlig ut ändå så vi slog ihjäl han....

Anmäl
2009-02-22 17:49 #95 av: Bybo

#94 Jag höll nästan på att kvävas av skratt av grodhistorien haha... Skönt att det inte bara är jag som är "makaber" *S

Anmäl
2009-02-26 22:26 #96 av: Lilj-an

Stockholmaren som flyttade till norrland.

 

9:e December

Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet.Vilken fantastisk syn!Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort.Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö och is igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln.Vilket underbart liv.

 

12:e December

Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul.Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

 

14:e December

Snö, underbara snö! Det kom 20cm i natt. Temperaturen har sjunkit till -20. kylan får allting att gnista. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoaren. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

 

15:e December

50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

 

16:e December

Snöstorm i morse.Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan.Frugan skrattade i en timme...Roligt...

 

17:e December

Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser i hjäl i mitt eget vardagsrum.

 

20:e December

Elektriciteten är tillbaka igen , men det kom 35cm till av den där vita skiten i natt.Mer snöskottning. det tog hela dagen.Snöplogen kom två gånger idag.Försökte att hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror att dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut.Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger.Harry säger att jag måste skotta annars skickar dom kommunen att göra det och sedan skickar mig en räkning på jobbet.Jag tror Harry ljuger också!

 

22:a December

Harry har rätt det blir en vit jul. Det föll 32cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 min att klä på mig och gå ut och skotta snö i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har ju en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror den jävla skitstöveln ljuger!

 

23:e December

Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan vill att jag ska juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

 

24:e December

15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fan i mig ta i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var upptagen med att spana efter plogbilen..

 

25:e December

God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö! Blev insnöad. Tanken på att skotta får blodet att koka. Gud vad jag hatar SNÖ! Plogbilföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog den jäveln med skyffeln...

 

26:e December

Fortfarande insnöade. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla! Och allt var HENNES ide.. Hon går mig på nerverna..

 

28:e December

Fortfarande insnöade. Satmaran gör mig galen.

 

29:e December

25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

 

30.e December

Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 50000 för att jag slog honom i huvudet och kärringen har åkt till sin mamma...

 

31:a December

Eldade upp hela hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!

 

8:e Januari

Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig, men varför är jag fastbunden i sängen ?

 

 

Anmäl
2009-02-26 22:40 #97 av: Mysan59

#96 Den där är så bra! Påminner lite om mig själv, stockholmare som köper hus på landet... Tungan ute

Anmäl
2009-03-02 22:09 #98 av: Ritva

Mamma - dotter diskussion

Flickan 6 år

-Mamma, vad är flata??

Mamman skruvar lite på sig och kände inte riktigt för att diskutera det just då. Men vad gör man inte...

Mamman

-Det är när en flicka tycker om en annan flicka

Flickan

- Jag tycker om Johanna

Mamma

-Nej nej inte så.. det är när de är kära när de vill hålla i handen och bor tillsammans.

Flickan

-Hmm.. men vad meeeeenar du vad gör de då?

Mamma

-Åhh..men de är när de vill pussas och kramas. Så som mamma och pappa gör men det kommer ingen bebis.

Flickan ser nu jättebekymrad ut, förstår inte alls.

Mamma

-Men snälla lilla gumman va får du det här ifrån, vem har sagt det här ordet till dig?

Flickan

-Men mamma det står ju här på asken '100 flata tandpetare'

Anmäl
2009-03-02 22:21 #99 av: Choklad

hahaha!! Stackars mamma....Skrattande

U R us

Anmäl
2009-03-03 01:19 #100 av: Bersel

Ha,ha,ha. Det har kommit in mera skoj sen jag var här senast.Skrattade extra åt #94,#96 och #98.

Smilisarna tyvärr borta..

Anmäl
2009-03-03 19:03 #101 av: Frejzan

Två dvärgar hade fått tag på varsinn kvinna, så de tog in på hotell. Varsitt rum fick de.

Den ene hade problem, och fick inte upp den på hela natten, hur han än försökte.

Inte blev det bättre av att han gång på gång hela natten hörde kompisen innifrån rummet bredvid:

-Tjohej, nu kommer jag! Nu, nu kommer jag!

På morgonen träffades de utanför hotellet och han fick frågan hur natten hade varit.

-Väldigt pinsamt, jag fick inte upp den...

-Tycker du det var pinsamt? svarade kompisen. Jag kom inte ens upp i sängen!

Anmäl
2009-03-03 19:04 #102 av: Frejzan

Anton gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning.

Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.

På kvällen frågade Anton sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.

Anton memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.

- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år

Anmäl
2009-03-03 19:04 #103 av: Frejzan

Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:

- Hallå?

- Älskling, det är jag. Tränar du?

- Hmmm, ja.

- Bra! Jag står inne i pälsaffären nu och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin, får jag köpa den? Snälla?

- Vad kostar den?

- Bara 12.000 kr.

- Tja, kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.

- Hmmm... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2008 modellerna. Där stod en jättefin bil, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW:n från förra året...

- Vad var priset han begärde?

- Bara 410.000 kr...

- Ja, okej, men för det priset måste vi allt få alla optioner och tillbehör.

- Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till...

- Jaaa?

- Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot...

- Ummm...?

- Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och stor trädgård.

- Jaså, och vad begär de för det?

- Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det.

- Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. Okej?

- OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!

- Vi ses... jag älskar dig också...

Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar:

- Vet någon vem som äger denna Nokian?

Anmäl
2009-03-03 21:06 #104 av: Bersel

Jag gilla verkligen dina historier Frejzan..visst är du norrländska????

Här kommer ett litet bidrag från mig..

Telefonen ringer och lilla Sara svarar kort-

Heej!!!

-Hallå, det är pappa..Kan du be mamma komma till telefonen?

-Nä, för hon ligger i sängen med Bosse..och jag får inte störa.

-Jaså ..säger du det..

Gör så här då--Ropa till mamma att pappas bil just kör in på garageinfarten och kom sen tillbaka till telefonen.

Det dröjer en stund innan Sara tar luren....

Vad hände lilla gumman???

-Mamma flög upp naken ur sängen och trillade sen ner för trappan och nu ligger hon stilla och

kvider.

Bosse då???

Jaa, han hoppade ut genom fönstret och ner i swimmingpoolen....men där finns inget vatten så jag tror att han slog ihjäl sig...

-Poolen? Ursäkta , jag tror jag har ringt fel nummer!

Anmäl
2009-03-03 21:11 #105 av: Bersel

Två kvinnor snakar om onani...Jag använder en gurka säger den ene.

-Kastar du den sen? frågar den andra..

Nej..Min man får den i matlådan..för lite fi..a kan han ju få.

Anmäl
2009-03-03 21:14 #106 av: Bersel

En norrman ser sin fru i en porrfilm..Han pustar ut och säger:

-Tack och lov att det inte är på riktigt!

Solar! Hoppas du fattar skämtFlört

 

Anmäl
2009-03-03 21:17 #107 av: Bersel

Skillnaden på kvinnors trosor förr och nu??

Förr var man tvungen att öppna trosorna för att se röven..

Nu är man tvungen att öppna röven för att se trosorna

Anmäl
2009-03-03 21:20 #108 av: Bersel

Det är inte farten som dödar....utan smällen!!!

Eller om man ska översätta det;

It´s not the fart that kill you....It´s the smell!!!!!

Anmäl
2009-03-03 21:27 #109 av: Bersel

Här kommer den sista...

Killen kommer hem och hör flickvännen stöna inne i sovrummet.

Han går in för att kolla vad som står på..

Då ser han sin bäste kompis älska med henne bakifrån...

Då tar killen hagelbössan och skjuter kompisen!

Flickvännen vänder sig då om och säger;

DEEt där var väl ganska omoget gjort!!!

Fortsätter du så här.,så har du snart inga kompisar kvar!!!

Anmäl
2009-03-03 21:43 #110 av: [Pirkkolino]

Jag önskar hit ännu mera såna här tråd. Älskar att skratta.

Anmäl
2009-03-09 20:57 #111 av: Ritva

Hej,

Nu när det snart är sommar och semester, så skulle lite vintips kanske

kunna passa?

Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner.

Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar

ut en skvätt på en vit bordduk. Det vin som lämnar en lila fläck efter sig,

är ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt

eller rött.

De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg.

Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan

jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och fiskpinnar föredrar de flesta

vitt vin, medan man till kötträtter såsom köttbullar och falukorv bör ta ett

rött vin. Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon

port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag

eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring

i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att

ha en dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från Systembolaget gör man klokt

i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.

Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och

annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:

- Oöverträffat

- Innovativt

- Preliminärt

- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:

- Västkustskt

- Konstitutionerad

- Substantiera

- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles

för mycket vin:

- Nej tack, inte mer vin för min del.

- Ledsen, du är inte riktigt min typ.

- Det är mot mina principer att följa med någon hem första kvällen.

; ) Popcornett

Anmäl
2009-03-09 21:07 #112 av: Frejzan

Den var kul. Mera vin...

Anmäl
2009-03-09 21:23 #113 av: Mysan59

Badkars-testet

Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och en hink.
Han/hon ombeds att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att den är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen - önskar du en sängplats närmast fönstret?

 

Anmäl
2009-03-10 15:02 #114 av: Eija

Gud skapade åsnan först:

Gud sade: - Du skall bli en åsna som får slita dagen lång och bli kallad dum i huvudet.Du kommer att leva i 20 år....

Åsnan svarade: - USCH! Det lät inte bra, kan vi inte säga att jag blir 5 år istället....

Gud accepterade........

Sen skapade gud hunden:

Gud sade: - Du skall bli hund, och leva i underkastelse, äta av resterna på bordet och vakta huset i 35 år...

Hunden svarade: - oh nej, kan det inte räcka i 15 år...

Gud accepterade.......

Sen skapade gud pappegojan:

Gud sade: - Du skall bli pappegoja, sitta i ett hörn, och upprepa vad andra säger, till stor irritation för alla...och du blir 75 år....

Pappegojan svarade: - det låter enformigt, kan det inte räcka i 50 år...

Gud accepterade......

Till sist skapade gud mannen:

Gud sa: - Du är mannen, som kommer att ha ett bra liv, du är intelligent och kommer att bestämma över alla andra, och du kommer att leva i 20 år....

Mannen svarade: - Men det låter ju kanon, men kan jag inte få leva längre, du kan väl ge mig dom 15 år som Åsnan inte ville ha plus dom 20 åren som hunden gav tillbaka, och till slut varför inte även dom där 25 åren som pappegojan inte ville veta av...

Gud accepterade...

Så därför lever en man ett härligt liv tills han är 20 år, sen gifter han sig och får slita dagen lång i 15 år och bli kallad dum i huvudet.

Därefter får han leva i underkastelse, äta av resterna på bordet och vakta huset i 20 år...

Till slut blir han sittandes i ett hörn o upprepar vad andra säger, till stor irritation för andra i 25 år...

Anmäl
2009-03-10 17:06 #115 av: [GunillaF]

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.

Han sa till bordellmamman:

- “Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!”

Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:

- “OK då, välj ut en av mina flickor.”

Han frågade:

- “Har någon av dem någon sjukdom?”

Bordellmamman svarade naturligtvis ”Nej”, men pojken påpekade:

- “Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!”

Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.

Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:

- “Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?”

Han svarade, om än lite motvilligt:

- “Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten.

Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne.

Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom.

När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren.”

- “Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!”

Anmäl
2009-03-10 17:38 #116 av: Frejzan

De flesta av Norges befolkning tycker att det är fel att "smiska" eller slå barn.

Jag har försökt med en annan metod. Jag har kommit på att det bästa är att ta med sitt barn ut på en åktur med bilen och prata.

Några säger att det vibrationerna från bilen, andra tror att det kan bero på tiden borta från andra distraktioner som TV, videospel, PC'n ect.

Oavsett - Barnet lugnar ner sig och slutar snabbt efter bilturen upp med att uppföra sig illa.

Det roliga är att jag bara behöver gör det en enda gång. Jag har infogat en bild från en av våra turer, ifall att du skulle vilja prova denna metod själv.

Jag räknar med att samma metod fungerar med syskonbarn och barnbarn, dåliga grannar och folk med dålig inställning....

Anmäl
2009-03-10 17:40 #117 av: Frejzan

Vissa har bara ingen klass.

Kolla hans slips, den är så 'igår'.

Anmäl
2009-03-10 17:42 #118 av: Frejzan

Not a Good Day For Surfing.

Anmäl
2009-03-10 17:44 #119 av: Frejzan

Och du tycker att du har en dålig dag på jobbet!

Se foto.

Anmäl
2009-03-10 17:52 #120 av: Frejzan

# 104 Ja, jag bor i Jämtland. Kanske därför man har lite "sjuk" humor. Måste säga att det har kommit sen jag träffade min nuvarande man. Förut vågade jag knappt tänka på sexiga historier. Men man lär sig. Känner mig normal nu ;o))

Anmäl
2009-03-10 17:54 #121 av: Frejzan

Här kommer en countrysångare som jag inte hört talas om tidigare. Klicka på länken nedan så får Ni se och höra.... Kul text va?

Mamma och pappa får väl be någon om en översättning kanske om de inte kan lista ut vad han vill se ändå...

http://www.tagtele.com/v/11924

Anmäl
2009-03-10 19:49 #122 av: Britt-Marie

En ko och en tjur stod på var sida om ett staket. Kon kråmade sig framför Tjuren som hette Hanniball. - Kom över till mig sa kon till tjuren. Staketet är för högt svarade tjuren. Nej då, nej då sa kon. Ta ett riktigt skutt över. Men tjuren tyckte det såg lite för högt ut. Men kon gav sig inte. Hon kråmade och kråmade framför Hanniball. Till slut kunde inte tjuren hålla sig, utan han gick bort till andra ändan av hagen och tog en väldig sats och hoppade över det höga staketet. Kon kråmade och kråmade framför Hanniball. Åhh, min Hanniball, min Hanniblall, du kom över till mig till slut. - Du kan fortsättningsvis kalla mig för bara Hanni svarade tjuren, det andra blev kvar på staketet..

Anmäl
2009-03-10 20:24 #123 av: [Pirkkolino]

Tack att jag får skratta......kan inga historier själv....älskar att läsa andras...

Anmäl
2009-03-10 21:27 #124 av: Mysan59

#115 Hahahahaaaa!

Anmäl
2009-03-11 17:57 #125 av: Mysan59

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader.

Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid.


"Vem är svinet? Jag kräver att få veta...

Du måste berätta om det inträffade för din far......bla.bla.."


När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal.

En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus.

En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.


Han säger: "God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne pga privata och familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder".


"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar".


"Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."


"Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar."


"Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall...."


I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger: "Då sätter du på henne igen..."

 

Anmäl
2009-03-11 18:47 #126 av: Playja

#121..   Aj min mage!

 

 

 

Anmäl
2009-03-12 16:09 #127 av: Frejzan

Den var bara för bra , ha ha ha

Här kommer en kul video. Kolla in damernas min.

http://www.youtube.com/watch?v=b7CHKjhMBfI

Anmäl
2009-03-12 18:30 #128 av: Eija
ikkunanpesija.wmv

Ha.ha,ha.....jag får magknip, och sen kan jag inte skratta för då kommer hostan.....aj, aj, aj...jag tror jag dööööör.....

Anmäl
2009-03-12 19:46 #129 av: Jea59

Va rolig denna tråd är, vad jag har skrattat, den är guld i tillvaron

Anmäl
2009-03-13 17:52 #130 av: Frejzan

Nu ska ni få en liten övning. Ni ska få veta vilken IQ ni har.

Lägg höger hand på bordet, böj långfingret så långt ni kan mot handflatan o handleden.

Nu ska ni bokstavera ert namn genom att dunka med tummen mot bordet det antal bokstäver ert namn är. Men ni måste ha alla övriga fingrar i bordet, det är bara tummen som får röra sig.

När du är klar med det ska du göra på samma sätt med pekfingret. Då räknar du upp hur gammal du är. Och eftersom det tar lång tid så räcker det att du räknar i tiotal. Fortfarande ska övriga fingrar o tummen vara kvar på bordet.

Därefter är det dax att räkna med ringfingret. Det antal du kommer upp i är densamma som ditt IQ. Men kom ihåg att fortfarande ska de övriga fingrarna vara kvar på bordet, liksom tummen.

Sen får du skriva hit o berätta vilken IQ du har, så får vi jämföra intellegensen på våra medlemmar. Betätta samtidigt om du är medial och vilket stjärntecken du har så kan vi se vilka som har högsta IQ. Är det skytten tro, eller jungfrun kanske.

Anmäl
2009-03-13 17:57 #131 av: pernillaa

En sjukt dum och ointelligent fråga säkert...men vad betyder "OT"?

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2009-03-13 17:58 #132 av: Frejzan

Nu vet jag inte om denna varit med tidigare. Fick den i mailen i dag.

Den lojala hustrun

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar. Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta.

Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.

Och så dog han... Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.

Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män...

Anmäl
2009-03-13 18:05 #133 av: [GunillaF]

Inget för spindelrädda.

http://www.onemotion.com/flash/spider/

(följ spindeln med muspekaren)

 

Anmäl
2009-03-13 18:26 #134 av: tommytoe

Haha..en sån rolig tråd. Här finns mycket att skratta åt.

#131 OT= Off topic

Anmäl
2009-03-13 20:31 #135 av: Playja

#127.. Jösses!  *magkramp*

 

 

 

Anmäl
2009-03-13 21:56 #136 av: pernillaa

# 134 Tack, då vet jag!

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2009-03-13 23:13 #137 av: janing

Gud vad mycket roligt!Glad -men spindeln var lite otäck.

Anmäl
2009-03-13 23:30 #138 av: [GunillaF]

#137 Vilken tur att jag varnade då! Flört

Anmäl
2009-03-14 11:52 #139 av: Britt-Marie

Ett gott skratt förlänger livet finns ju ett ordspråk som heter. Vi som varit inne här och läst blir nog väldigt gamla allihop.*skrattar*

Anmäl
2009-03-14 15:39 #140 av: [Jeremina]

Vad mycket ni kan..jag är inget vidare bra på att komma ihåg historier....suck....tråden verkar uppskattad....fniss!

Anmäl
2009-03-14 15:57 #141 av: Mysan59

#140 Hahaha, vi får dom på mailen, kopierar och klistrar in här.

Inte alla gör väl så, men många...Flört

Anmäl
2009-03-14 20:13 #142 av: skrult

Mamma är bäst!

Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.

Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.

- Varför då, frågade dottern.

- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.

Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;

- Mamma hur vet du allt sånt där?

Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,

-Alla mammor vet sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.

Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,

- Nu förstår jag !!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.

- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!

Anmäl
2009-03-14 20:27 #143 av: Frejzan

#142 Ja, det har hon rätt i tösabiten.

Anmäl
2009-03-18 17:20 #144 av: Frejzan

Första kyssen

Det är din Första kyss och många frågor kan poppa upp i huvudet:

Är det rätt tillfälle?

Är det någon som tittar?

Vill min utvalda verkligen?

Luktar jag fräscht?

Sedan tänker du . . .

'Va fan!' och bara Gör det!!!

Det här måste vara andra eller tredje barnet ...

för mamman tog upp kameran och INTE ungen!

Tja, vad ska man säga? Vem har inte kysst ett svin?

Anmäl
2009-03-18 20:02 #145 av: Mysan59

#142 Men så gulligt! Glad


En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten
har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.

- Hur fick du träbenet? frågar sjömannen.

- Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män
drog upp mig högg ena hajen av mig benet.

- Wow! utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?

- Jo, en av mina fiender högg av armen under en batalj på sjön.

- Otroligt! svarar sjömannen. Och den svarta lappen?

- En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.

- Förlorade du synen på grund av en måsskit......?!
utbrister sjömannen förvånat.

- Nej, men det var min första dag med armkroken...

 

Anmäl
2009-03-19 11:22 #146 av: [GunillaF]

Sanningar om livet efter 29

Kvinnor över 50 får inga bebisar; därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.

Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!

Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.

Det bästa sättet att glömma dina problem är att gå i för trånga skor.

Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.

Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.

Just när jag vant mej vid gårdagen, så kommer idag.

Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.

Jag gav upp jogging när mina tights gneds samman och satte eld på mina strumpbyxor.

Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!

Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: 'Du vet, ibland glömmer jag äta'. Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!

Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någonting och sen så går de och gifter sej med honom.

Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ....... impulsköp ..... kör bil alldeles för fort.

SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag!

Anmäl
2009-03-21 22:31 #147 av: LinaIsabell

Jag skrattar varje gång jag läser 55. Den vart så sjukt kul att jag dog litegrann.

Anmäl
2009-03-22 16:46 #148 av: Ritva

Krogtips för kvinnor och en liten vink för män…

När man står där i baren och hänger med ett glas vin och det kommer fram

en sån där kladdig karljävel som inte vill ge sig, ska man bara säga:

-Du, jag tycker du ska flytta till Gävle!

-Varför det, frågar han säkert förvånat.

-För där behöver dom en bock som ingen tänder på!!

Anmäl
2009-03-24 13:39 #149 av: Frejzan

Fick ett nytt sms i går:

Dr Jan hade haft sex med en av sina patienter. Han plågades av minnet. Men ibland hörde han en röst inne i huvudet säga:

Jan, oroa dig inte. Du är inte den första som har haft sex med en patient, och du är inte den sista heller.

Men samtidigt hörde han en annan röst där inne: Jan du är ju för fan veterinär...

Anmäl
2009-03-27 18:18 #150 av: Frejzan

Hos doktorn

En patient kommer till läkaren och säger:

- Lova att inte skratta.

- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:

- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen.. Okej, vad har du nu för problem?

- Den är svullen....

Anmäl
2009-03-27 18:22 #151 av: Frejzan

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.

Han fällde ned taket och tryckte på gasen.

När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen

kan väl aldrig köra ikapp honom.

Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig

200 började han att tänka:

- 'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av

och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.

- 'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt

pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.

Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.

Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring

till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu

trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.

- 'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.

Anmäl
2009-03-27 18:44 #152 av: Farwuq

#151

Skrattande

Den vilda glädje jag kände när jag var sexton och hittade en oöppnad flaska brännvin i snön vid fotbollsplan, är tyvärr utom räckhåll idag.

V:  för Astrologi M:  för Astronomi, Beroenden, Existens, Filosofi & Finland

Anmäl
2009-03-27 19:14 #153 av: Mysan59

#149 & 150: th_laugh2

Anmäl
2009-03-27 19:16 #154 av: Mysan59

Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin yxa när en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet.

Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.

- Vänta, snälla skona mitt liv, sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.

- Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.

- Din önskan är uppfylld sa ormen.

Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termusmuggen och pinkade den full. Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan.

När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla.

- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?

- Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar whiskyoch det smakar whisky och vad god den är!

Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag.

På fredagskvällen kom han hem, tog fram Ett glas och pinkade det fullt.

- Jamen jag då sa frun, får inte jag något?

- Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du dricka direkt ur flaskan om du ska ha något !!

 

Anmäl
2009-03-27 20:22 #155 av: Farwuq

Tungan ute

Den vilda glädje jag kände när jag var sexton och hittade en oöppnad flaska brännvin i snön vid fotbollsplan, är tyvärr utom räckhåll idag.

V:  för Astrologi M:  för Astronomi, Beroenden, Existens, Filosofi & Finland

Anmäl
2009-04-01 10:14 #156 av: bettis69

154

hahaaa :) den var rolig

Anmäl
2009-04-06 20:37 #157 av: Ritva

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och frågar:

-"Toker, min son, vad kan jag göra för dig?"

Toker frågar,

-"Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?

Påven ler och svarar,

-"Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom".

I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra. Toker frågar då,

-"Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?

Påven tittar på Toker och svarar,

-"Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Italien".

Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet. Toker fortsätter,

-"Finns det några dvärgnunnor i Europa då?"

Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar,

-"Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa."

Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.

Toker sträcker på sig och säger,

-"Påven, finns det några dvärgnunnor överhuvudtaget i världen?

Påven, som nu är mycket frustrerad, säger,

-"Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!"

Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:

-"Toker har knullat en pingvin!Toker har knullat en pingvin!"

Anmäl
2009-04-06 20:39 #158 av: Ritva

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättstugan och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"

"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"

"Manchester United" svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma...

-----------------------------------------------

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:

'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'

Hon svarar: 'Jag kommer att sakna dig...'

-----------------------------------------------

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'

'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...

-----------------------------------------------

Q: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?

A: Ett rykte...

-----------------------------------------------

Käre Gud,

Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!

AMEN

------------------------------------------------

Q: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?

A: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.

-----------------------------------------------

Q: Hur undviker du att din man läser dina mail?

A: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'

Anmäl
2009-04-06 23:04 #159 av: Songhios

Stort TACK alla för en härlig skrattfest i soffhörnet ikväll:)

Hoppas jag kommer ihåg nån till jobbet imorgon!

Kram /Inga-Lill

Anmäl
2009-04-06 23:22 #160 av: Mysan59

En kvinna kom hem och klev in i köket och ser då sin man med flugpiskan i högsta hugg....

- 'Vad gör du?'

- 'Jag jagar flugor...'


- 'Har du haft ihjäl några? '

- 'Ja, 3 hanar och 2 honor!'

Mycket fascinerad frågar hon:


- 'Hur vet du skillnaden mellan hon-flugor och han-flugor?'

- '3 satt på ölburken och 2 på telefonen.'

 

Anmäl
2009-04-07 09:59 #161 av: pernillaa

Jag vill hylla Bettis69 som skapade den här tråden! MYCKET BRA!!!!

Stor kram till dig och Tack för en mycket givande tråd!

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2009-04-07 14:02 #162 av: Mysan59

#161 Den är underbar! Men du vet väl att det finns en sajt som heter Humor här också.

Där kan man också få skratta...

Anmäl
2009-04-07 19:18 #163 av: pernillaa
Mysan59: Nä men nu vet jag det!

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2009-04-07 19:32 #164 av: Mysan59

pernillaa: *Man lär sig nåt nytt varje dag* th_blissysmile

Anmäl
2009-04-08 10:14 #165 av: bettis69

#161 Tack pernillaa :-)

#162 Det finns något som heter OT här. Finns väl inga regler för vad den måste innehålla?

Dessutom, lite skratt på ÖN kanske skingrar all dålig stämning också.

Anmäl
2009-04-09 22:06 #166 av: [mia-38]

Det var en gubbe som hade skaffat sig en papegoja och den hade han med sig precis överallt. En morgon när han skulle till att raka sig, så sa papegojan:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
- Nu är du tyst! sa gubben.
Han lyfte rakkniven mot ansiktet igen och papegojan kraxade:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
- Är du inte tyst nu så slänger jag ner dig i toalettstolen! sa gubben.
Upp med rakkniven igen och samma kraxande hördes:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
Gubben lyfte locket till toastolen, slängde ner gojan och smällde igen locket. Frun bankade på dörren och frågade:
- Är du klar snart? Jag måste få komma in här fort!
- Javisst, sa gubben och gick ut.
Frun i huset fällde upp locket, drog ner trosorna och satte sig. Då hörde hon en kraxande stämma:
- Vad var det jag sa? Vad var det jag sa? .... Å SECKEN SKÅRA!!!!!

Medarbetare på OF och Cancer.

Anmäl
2009-04-09 23:13 #167 av: Mysan59

#165 Men det sa jag ingenting om, jag upplyste bara om sajten Humor, ifall man vill läsa mer historier.

Jag klankade inte alls på tråden om du läser det jag skrev först i inlägget. Så det var väl onödigt att kommentera...

 

 

Anmäl
2009-04-10 20:45 #168 av: Frejzan

#166 Ha ha ha den var bra.

Anmäl
2009-04-10 22:25 #169 av: Bybo

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering.De stod nu nervösa utanför "bödelns" dörr.Den förste gick in, och de andra två stod utanför och lyssnade spänt.

Det hördes ett utdraget AAaaaaaajjj!!när kastreringen utfördes. Det blev den andres tur,och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget AJ!!!

Svetten började lacka hos den siste mannen, och han bestämde sig för att försöka att förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln,och frågade om inte hans jobb var tråkigt?

Han fick till svar, att ibland blev det bli lite enformigt, men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för ett yrke.

-Vaa?? undrade våldtäktsmannen. - Jo,sa bödeln, den förste var snickare, så hans sågade jag av! Och den andre var frisör, så hans klippt jag av!

Våldtäktsmannen kastar sig nu storskrattande ner på golvet, och bödeln undrar förolämpat vad det är som är så roligt!?

- Jo, svarar våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, JAG är glassförsäljare, så min får du suga av!!

Anmäl
2009-04-10 23:35 #170 av: Farwuq

Tungan ute

Stöön!

Vilken humor!

Var får folk allt i från?

Snarast kommer bödeln att frysa av den för honom. Det är vad Farwuq tror.

 

 

 

Den vilda glädje jag kände när jag var sexton och hittade en oöppnad flaska brännvin i snön vid fotbollsplan, är tyvärr utom räckhåll idag.

V:  för Astrologi M:  för Astronomi, Beroenden, Existens, Filosofi & Finland

Anmäl
2009-04-10 23:40 #171 av: Mysan59

#169 Den är sååå braaa! Skrattande

Anmäl
2009-04-10 23:49 #172 av: Merlin-pappa

Hahahahaha - De var bra! ....

Anmäl
2009-04-10 23:54 #173 av: Bybo

Hur vet man att en lesbisk blondin har suttit vid ens dator?

Svar: Det är läppstift på musen....

Anmäl
2009-04-11 00:07 #174 av: Bybo

En man hade betalt ett luder för at hon skulle ge honom en avsugning.Hon började, och sa till mannen att säga till när det räckte.

Efter en stunds aktivitet, så skriker mannen- SUG.. SUUG! BLÅS..BLÅÅS!SUG!BLÅS!

Varpå ludret blir förbannad och säger- Hur söören ska du ha det, ska jag suga eller blåsa!? Och VARFÖR skiker du BLÅS?!?

Ja, men va fan, du höll ju på att suga in lakanet i arslet på mig!!

Anmäl
2009-04-11 01:29 #175 av: Mysan59

#174 *ASG!*

Anmäl
2009-04-23 19:50 #176 av: Frejzan

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger.

Snabbt som ögat, (då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till) så gol jag ytterligare 9 gånger.

Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust!

Jag klarade mig denna gång!

Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han:

"Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes."

Anmäl
2009-04-23 20:39 #177 av: Farwuq

åh... hjälp...

Den vilda glädje jag kände när jag var sexton och hittade en oöppnad flaska brännvin i snön vid fotbollsplan, är tyvärr utom räckhåll idag.

V:  för Astrologi M:  för Astronomi, Beroenden, Existens, Filosofi & Finland

Anmäl
2009-05-06 18:05 #178 av: sweethoney

#176

*asg* vilken underbar historia du bjuder på!!!

Kram!

Anmäl
2009-05-15 13:59 #179 av: Mysan59

Elefanten frågade kamelen:

"vad fan har du tuttarna på ryggen för?"

Kamelen:

"jävligt dum fråga från en som har snoppen mitt i ansiktet!"

 

Anmäl
2009-05-15 14:13 #180 av: Merlin-pappa

hahahahahahaha

Anmäl
2009-05-15 20:12 #181 av: Frejzan

Hoppas inte denna varit med förut. Orkade inte läsa igenom igen. Får ju ont i magen ;o)

Till min käraste flicka/flickvän/fru:

Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger.

Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.

Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:

7 gånger var det för sent.

49 gånger var du för trött.

20 gånger var det för varmt.

15 gånger låtsades du sova.

22 gånger hade du ont i huvudet.

17 gånger var du rädd att väcka ungarna.

16 gånger var du för öm......

12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.

69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.

9 gånger var du inte på humör.

7 gånger var du för solbränd.

6 gånger måste du se den sista filmen på tv.

5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.

3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.

9 gånger kunde din mor höra oss.

Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:

6 gånger låg du bara där.

4 gånger bad du mig skynda mig.

7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.

1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du

flyttade dig undan...

Till min kära pojkvän/man:

Jag tror du har blandat ihop korten lite...

Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:

5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten.

36 gånger kom du inte hem alls.

21 gånger kom du inte...

33 gånger kom du för fort.

19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den.

38 gånger arbetade du övertid.

10 gånger fick du kramp i stortån.

29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf.

2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.

4 gånger har du satt fast 'familjejuvelerna' i blixtlåset.

3 gånger var du förkyld och näsan rann.

2 gånger hade du en sticka i fingret.

20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.

6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.

98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.

Och de gångerna vi hade sex tillsammans:

Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet.

Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:

Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?'

De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att

kvävas och försökte få luft.........

Anmäl
2009-05-15 22:18 #182 av: chik

 Laughing 1 Laughing 2 Gas Caffeine .





Lena.P är jag i verkliga livet.

Anmäl
2009-05-15 22:25 #183 av: Merlin-pappa

Hahahahahahahaha ..... Det skulle aldrig hända oss mediala!!!!!!

Jag måste komma med två citat;

Hoppas ingen tar illa upp, allt är bara på skämt!

"En kvinna utan man, är som en fisk utan cykel ..."

"En lydig kvinna, är en lycklig kvinna!"

(undertecknad hukar sig för alla kastade tomater ...)

Jag fällde denna kommentar till min humorbefriade exsambo. Hon hade absolut ingen humor, och exploderade av ilska ...

Här kommer en bra fräckis ....

"En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes pojkvän inte verkade intresserad av att ha sex längre.

- Han sitter bara och knappar på sin dator och bryr sig inte om mig längre, klagade hon.

Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att han inte ville veta av några piller. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans dricka, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta. Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.

- På vilket sätt? undrade doktorn.

- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans mjölk och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt!

- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.

- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft någonsin, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds..."

Anmäl
2009-05-15 22:59 #184 av: chik
cavxsjd1caizp35pca9c9xp5ca4fnfp0ca943557capj5silca.

.

Lena.P är jag i verkliga livet.

Anmäl
2009-05-16 21:20 #185 av: janing

Här kommer en

En familj är samlad och sonen frågar

Pappa hur många typer av bröst finns det?

Lite förvånat svarar pappan, det finns 3 typer:

20-års åldern har kvinnan bröst som meloner - runda o fasta.

30-40 års åldern är de som päron - fina men lite hängiga.

Efter 50 blir de som lökar.

Lökar? säger sonen.

Ja, när du ser dem får de dig att gråta.

Detta utlägg får dotter och modern att se rött, varpå dottern frågar - mamma vilka typer av penisar finns det?

Mamma ler o säger - jo det finns tre faser.

20- års åldern är en mans penis som en ek - ståtlig o hård

30-40 års ålder är den som en björk - flexibel men pålitlig

50 års åldern blir den som en julgran

Julgran? säger dottern

Jajamen - död från roten o kulorna hänger där bara som dekoration.

 

 

Anmäl
2009-05-16 21:27 #186 av: janing

En till

Lilla Sally kommer hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma "Olle visade sin snopp för mig idag"

Innan mamman hann kommentera detta sa Sally -

Den påminde mig om en jordnöt.

Jaså, sa mamman lättad, så liten, hi hi

Nej, sa Sally, men lika salt

Anmäl
2009-05-16 21:34 #187 av: Merlin-pappa

hahahahahahahaha - Jag får nog sluta äta nötter ....

Anmäl
2009-05-17 11:59 #188 av: chik

Ho ho

Något att tänka på inför alla sommarfester.

Numera, när det finns varningstexter på cigarrettaskarna borde liknande varningstexter även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis följande:

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du viskar, trots att du inte gör det.

VARNING: Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som en idiot när du dansar.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du kan sjunga.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att din ex-älskade kommer att dö om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.

VARNING: Alkoholförtäring är den största orsaken till annars oförklarbara asfaltmärken i ansiktet och på knäna.

VARNING: Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är hårdare,häftigare, snabbare och ser bättre ut än alla andra människor.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du är osynlig.

Sk

Lena.P är jag i verkliga livet.

Anmäl
2009-05-17 22:01 #189 av: Choklad

Ok..här kommer en från min son ; Vad är det som är gult på dagen och grönt på natten?

En banan som tagit en gurkas nattskift...

U R us

Anmäl
2009-05-18 12:29 #190 av: Frejzan

Ojojoj, nu har man ont i magen igen, av skrattanfall.

Anmäl
2009-06-02 23:52 #191 av: [outgrundlig]

Kanske inte direkt fnittrig men tänkvärd i dagens läge....

Vem är fattig?

- Den som ställer för stora krav.

Vem är rik?

- Den vars hjärta är tillfreds.

/Indiskt talesätt

Anmäl
2009-06-04 05:43 #192 av: MedlemNizze

Mannen rakade av sig håret mellan sina ben och skrek samtidigt neråt

--"Kan du inte stå, så ska du min själ inte ligga gott iheller"

 

Anmäl
2009-06-04 12:19 #193 av: JILE

Oj vad bra historier..jag är en sådan som har svårt att komma ihåg, men har en här:

Det var en mor och dotter som var ute och åktebil när det plötsligt flög upp en pitt på rutan, dottern sa:

-vad var det där mamma?

Mamman ville inte säga vad det var så hon sa:-

- Det var en insekt ,lilla gumman.

Då sa dottern:

- Med så stort könsorgan?

 

Vi tar en till...

 

Det var en klass som skulle ha simtävling, lille Kalle som varken hade armar eller ben ville vara med ändå. Han hade stora öron så han sa att han kunde simma med dom.

Tävlingen startade och mycket riktigt lilla Kalle sjönk till botten.

Lille Kalle säger:

- Hick!!! , jag fick öronkramp...

Anmäl
2009-07-03 19:18 #194 av: JILE

putt....

Anmäl
2009-07-03 19:30 #195 av: [outgrundlig]

Här kommer en historia om en smart tjej som blivit ratad av sin gubbe

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra

matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor,

en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in

halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta,

huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,

mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu

inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de

dyra tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.

Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre

utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset

sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokalafastighetsmäklarna att

svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort

banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur

allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem

förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick

han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor

att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg

flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna.

Anmäl
2009-07-03 20:16 #196 av: [Sisa]

Kärt Prat

Två förälskade kaniner satt och kelade.

Pojkkaninen viskar till sin Käresta:

- Du raring, ska vi inte ingå ett proväktenskao?

- Proväktenskap?

- Ja, och få en liten försökskanin?

Anmäl
2009-07-04 00:39 #197 av: Mysan59

#196 Hahaha, vad gulligt!

Anmäl
2009-07-04 15:09 #198 av: Eija

Ha,ha,ha,ha,ha....jag får magknip,....vilka roliga historier det har tillkommit sen sist jag kika här.....

Anmäl
2009-07-04 23:44 #199 av: [Sisa]

Vilken härlig bild, Eija... Skrattande

Anmäl
2009-07-05 00:05 #200 av: [Sisa]

Prästens 15-åriga vackra dotter har varit ute och roat sej,

och kommer hemvacklande klockan tre på natten;

Prästen morrar;

- Var hälsad, du Djävulens dotter.

- Hej Pappa!

Skrattande Skrattande Skrattande

Anmäl
2009-07-05 01:23 #201 av: Mysan59

#200 Skrattande Tungan ute

Anmäl
2009-07-05 02:09 #202 av: JILE

Den var bra SisaSkrattande.

 

Anmäl